1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 7 май 2013
    Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
    Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
     
  3. dok

    dok _

    Репутация:
    1.496.676.683.144
    dok, 16 авг 2013
    Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д. Ну, вобщем, стоим, курим.
    Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
    — Пацаны, вы что, совсем охренели?! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали?!
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 сен 2013
    Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
    Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
    Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
    В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

    До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
    Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 сен 2013
    Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 сен 2013
    был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
    спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
    хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
    ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
    одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а
    третьего у меня день рождения!
    рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит
    мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня,
    выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...
    такие вот дела...
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 сен 2013
    - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
    Мама:
    - Ложь, угрозы, шантаж.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 13 сен 2013
    Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 окт 2013
    Одна девочка написала рецензию на фильм «Адмиралъ». По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза:
    «Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло.»

    Народ сразу подхватил…..

    «Смотрел тут «Страсти Христовы». Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

    Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

    Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине бли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

    Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

    Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

    Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

    После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что
    не дадут визу. Так и вышло.

    Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

    Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

    Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

    Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

    Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

    Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

    Сегодня по ТНТ показывали очередную серию «Дом2″… Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

    Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!………. «Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ»

    Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки… С прищепками… Много думал… Съел пол-куска хозяйсвенного мыла… Так и вышла!!!… ))))

    Запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

    Вчера смотрела «Мастер и Маргарита» к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

    Собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола — ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил… задумался, как же его извлечь теперь?… ну, думаю, пох… сам выйдет…Так и вышло.

    Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО…До финального свистка думал «та не..всё равно нас выебут…» а нет.. НЕ ВЫШЛО! )

    Жил,я значит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру Так и вышло !

    Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа — даст издюлей!!! Так и вышло…

    Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.

    Шел пьяный и послал ментов на уй. Где то к слову уй было такое чувство, что от*издят. Так и вышло.

    Бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где — то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло…

    Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.

    Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.

    Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.

    Пошел в бар «Голубая устрица». После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло. »
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 27 окт 2013
    на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....
    После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:03 ----------

    Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой
    дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом
    сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа
    как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,
    казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.
    Очень интеллигентный и тихий человек.
    Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то
    специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
    образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту
    телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
    Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов
    и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
    Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 9 ноя 2013
    истории об эпохе тотального дефицита.
    Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? - привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 25 ноя 2013
    Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.

    Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
    — Тупой лифт, опять кнопку заело!
    — Это не кнопка заела, это лифт застрял.
    — С чего ты взял?
    — Я в нем сижу...
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 16 дек 2013
    Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
    Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
    Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
    - Мужчина, у вас только яйца?
    Мужик, очнувшись от дрёмы:
    - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:44 ----------

    Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
    Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем
    детским и не совсем кафе.
    От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые
    окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер
    располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением
    таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара,
    забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
    Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел
    милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и,
    одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что
    никаких нарушений он не видит.
    Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их
    просто спустили с лестницы.

    Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой
    случайности.
    Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все
    лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки
    с рекламой бара, валявшиеся тут же.
    Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким
    заниматься.
    Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
    Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
    Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению
    уже не подлежит- только менять.

    Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

    Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в
    нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

    А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но
    процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

    ---------- Сообщение добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:51 ----------

    Рассказал подводник.
    Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
    его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
    и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
    загребая клешнями, доедает салат…
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 23 дек 2013
    Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 янв 2014
    Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

    Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.

    Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.

    С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.

    А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
     
  16. МиРоТВоРеЦ

    МиРоТВоРеЦ Стреляй в глаз – не порти шкуру. Модератор

    Репутация:
    1.461.916.889.712
    МиРоТВоРеЦ, 30 янв 2014
    Вспомнилась история старая, еще в школе учился в 10 классе. Два моих одноклассника, закадычных друга,
    после уроков поехали по домам (им по пути было, на одном троллейбусе ехать). Зовут их Саша и Паша. Так вот, у Александра тогда были такие розовые перчатки из шерсти (забыл упомянуть, зима была, а перчатки эти он у своей сестры одолжил, ибо свои потерял). Значит, стоят они вдвоем в троллейбусе, давка жуткая, держаться за поручни. А до посадки в транспорт два этих чела жутко прикалывались друг над другом, не помню уже по какому поводу. Стоят они в транспорте и тут Пашке приходит гениальная мысль. Он видит перед собой в десяти сантиметрах от лица руку Сани, обхватившую поручень своей розовой перчаткой. Не долго думая, Пашка с идиотской улыбкой кусает эту руку... Ну типа смешно же! И в этот момент он видит своего друга, стоящего совсем в другом месте, справа от него. В следующий миг Павел перехватывает шокированный взгляд женщины, руку которой он только что укусил... Как история закончилась неизвестно, но после рассказа этих товарищей мы ржали всем классом. Бывают же такие совпадения!
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 21 фев 2014
    Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
    Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 апр 2014
    Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
    В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    - Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
    - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 10 апр 2014
    Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
    - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
    - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
    - Претендента, на должность моего работодателя.
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 22 апр 2014
    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

    ---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:37 ----------

    Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
    - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
    Встрепенулся:
    - Полуфинал, что ли?!
     
  21. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.459.358.964.340
    Stirik, 21 май 2014
    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
     
Загрузка...