1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 25 янв 2013
    Сейчас интернет переполнен различными рекламами и разводами по типу "Отучу от курения за сутки/месяц/час". Расскажу случай, как одна моя подруга случайно избавилась от вредной привычки навсегда за несколько секунд.
    Дело было в Италии, в Риме. Я и небольшая группа историков-искусствоведов были в небольшой научной командировке - копали одни развалины под Римом вместе с коллегами-итальянцами. Наша группа жила в монастыре Лаурентино (практически закрытый монастырь на окраине города), точнее сказать - мы там только ели и ночевали, ибо с утра завтракали и ехали на раскопки, вечером возвращались к ужину и укладывались спать.
    Вообще с тамошними монахами сложились хорошие отношения - они классные ребята, жизнерадостные, добрые, остроумные, всегда готовые помочь, и, если бы не чёрные рясы с капюшонами, невозможно было бы сказать, что это монахи. А когда выяснилось, что двое монахов - поляки, так мы вообще быстро сцепились языками. Строгими они были только во время молитвы, а случалось это в пять утра, когда они собирались в своём храме и тихо пели невероятной красоты хоры под аккомпанемент начинающегося рассвета и просыпающейся природы; добавьте к этому аромат цветущих апельсиновых деревьев и цветов, запах ладана и свет свечей - электричество на утренней молитве они не использовали... Господи, как бы я хотел туда вернуться, хотя бы на один день! Но простите, я отвлёкся...
    После ужина мы обычно отдыхали, и наша группа иногда собиралась у монастыря покурить. Я не курю, но за компанию иногда тоже выходил. Надо сказать, что для монахов курение - страшный грех, поэтому мы старательно скрывали эту слабость.
    И вот однажды мы с Танюшкой вышли за ограду. Было около 11 ночи, все монахи давно спали, поэтому мы не стали отходить далеко от ограды. Я не помню, о чём мы болтали, но в один момент Таня замолчала на полуслове. Я посмотрел на неё и вздрогнул - сигаретка упала изо рта на землю, лицо побелело, и расширенными глазами она смотрела на что-то за моей спиной. Я резко обернулся.
    Оказывается, в Лаурентино действительно водятся призраки. В двух метрах от меня колыхался чёрный монашеский балахон с надвинутым капюшоном, без лица. А когда на том месте, где должно быть лицо вдруг стали медленно появляться белые зубы, я понял, что не могу ни бежать, ни кричать - ноги намертво прилипли к земле, горло пересохло. Привидение простёрло к нам руки, и .... сказало голосом Джошуа с умоляющей интонацией: "Пажааласта, не шмоль!".
    Что поделать - Джошуа был выходцем из Южной Африки. Двухметровый рост, эбонитовая кожа, абсолютно лысая башка, белые зубы и невероятная сила в сочетании с редкостной добротой и детской наивностью. Увидев в окошко, как мы с Танькой дымим на улице, он разбудил одного из поляков, выяснил, как будет по польски "Не кури" и пошёл возвращать заблудшую душу в царство Божие. Если бы он знал, как ему в тот момент, наверное, аплодировал апостол Пётр...
    У Тани потом была несколько часов истерика со слезами, смехом и бессвязными воспоминаниями. С сигаретой я её до сегодняшнего дня не видел ни разу, да и сам как-то... "не шмолю".
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 26 янв 2013
    Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

    Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
    Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
    - А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
    Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
    - А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
    Гости и родители впали в ступор:
    - Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
    - Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

    Всё просто! Это вам не в космосе надрываться
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 26 янв 2013
    Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.

    Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю:
    - А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!

    Сестра, отрываясь от планшетника:
    - А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 26 янв 2013
    Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
    вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
    упоминания)
    Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
    одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
    под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
    студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
    факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
    действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
    повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
    Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
    расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
    расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 2 фев 2013
    Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 2 фев 2013
    Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
    Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

    В: Выберите правильную форму неформального приветствия
    1. Привет, земляки!
    2. Привет, земляне!
    3. Привет, землекопы!
    4. Привет, земляники!

    В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
    1. Здравия желаю
    2. Разрешите обратиться
    3. Дамы и господа
    4. Братья и сёстры

    В: Нелицензированные таксисты
    1. Извозчики
    2. Громилы
    3. Бомбилы
    4. Дебилы

    В: Что отменил президент Медведев?
    1. Скучное время
    2. Зимнее время
    3. Смутное время
    4. Потерянное время
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 6 фев 2013
    Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
     
  9. _Сергей_

    _Сергей_ Almost Human

    Репутация:
    1.418.219.750.397
    _Сергей_, 6 апр 2013
    Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом претерпевает изменения, обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
    История абсолютно правдива и рассказана мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
    В сегодняшнем Израиле народ, желая мира, не только ведет войну параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
    Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином, наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то, что нам по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте), молодые с трудом дождались, пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
    Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение, было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом - девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
    Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел, и было решено поэкспериментировать. С трудно формулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю, как сказать - засунута - звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке, молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
    Ну, кто виноват - это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот-вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали, было, капать на неуспевшую еще остыть простыню, но юноша быстро сориентировался и сказал: "Так, пиши записку родителям, что мы гуляем, а мы тем временем быстренько съездим в приемный покой".
    При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее, ибо доселе подобных прецедентовне было .
    Сказано - сделано, и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как объяснить врачам что с ней произошло, повергал ее в состояние прострации.
    С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее препровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление,температура, ну и, главное, узнать поподробнее, где болит и как давно.
    Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, сообщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела, ей стало на секунду легче, вроде бы своим объяснить проще. Далее происходило вот что.
    Наташа: - Что у вас болит?
    Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
    От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
    - Так - подумала Наташа - психическая. Нужно психиатравызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
    - Минут 40 - ответила девушка.
    - Очень интересно, а на что еще жалуетесь, там-тама у вас нет?
    - Там-тама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!) до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия, обозначающие ТАМ, она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла бы и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
    - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
    До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема, требующая решения, и она решила задать наводящий вопрос:
    - Там, это где?
    Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где???
    И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был, наверное, единственный случай, когда эта фраза говорила правду.
    Когда больница перестала содрогаться от хохота, был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
    А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 7 апр 2013
    Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
    - Лошаааааадкаааа!!!!!!
    Неизвестно откуда, в ответ:
    - Еееежжиииииик!!!!!!!
    Настроение - на весь день!
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 9 апр 2013
    Мой HTC Velocity 4G иногда в кармане шорт включается сам по себе и несмотря, что его нужно разблокировать протащив кольцо, начинает активничать. Обычно просто звонит кому-нибудь из адресной книги, но сегодня он превзошёл себя: он сделал фото внутри кармана и опубликовал ее на фейсбуке.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 13 апр 2013
    Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 13 апр 2013
    Рассказывал старший товарищ, большой ученый.
    Далее от его лица.

    Первый год после окончания школы поработал на рыболовном суденышке в Охотском море. Ловили минтай, который тогда шел на корм скоту. Во время шторма отсиживались у подветренной стороны какого-нибудь курильского острова. От нечего делать команда обсуждала разные умные темы. Дежурной умной темой была следующая: что произойдет раньше - человек долетит до Луны или человек начнет жрать минтай.
    И вот я уже студент. Живу в Москве, учусь в Физтехе. Слышу по радио: американцы высадились на Луне. Иду в рыбный магазин, проверяю. И вижу на полках консервированный минтай.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 13 апр 2013
    Вспомнилось: в начале 80-х одна областная молодежная газета 1 апреля поместила объявление о том, что в N-ое время в N-ом месте будет произведен обмен N пар старой обуви на остродефицитные в то время кроссовки.
    В указанное время читатели с мешками старой обуви собрались, ничего не дождались, и на редакцию обрушилась лавина гневных писем и звонков.
    Через несколько дней в газете появилась небольшая заметка, что предыдущая публикация была первоапрельской шуткой, и еще несколько слов о чувстве юмора.
    Читательская аудитория взорвалась. Гневные письма пошли не только в редакцию, но и в органы власти и партийные структуры.
    В течении нескольких месяцев в редакция публиковала покаянные статейки и посыпала голову пеплом.
    Кстати, первоапрельские шутки в той газете появлялись ежегодно, но будучи рассчитанными на молодежную аудиторию, они проходили безобидно, ну соберутся несколько чудиков, посмеются над собой. В тот год им просто не повезло
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 21 апр 2013
    Вы - настоящий петербуржец, если:

    1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
    не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
    равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

    2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
    классов школы.

    3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
    автошколу.

    4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
    купленной на Апрашке.
    Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
    одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

    5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
    электричке на дачу.

    6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
    Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.

    7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
    гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
    и пренебрежительно.
    Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
    победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
    образования вашего оппонента и его правоты.

    8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
    уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
    из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
    поколении вы предпочитаете не вспоминать.

    9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
    Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
    музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

    10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
    лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.

    11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
    последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
    газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
    Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

    12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
    ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
    причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
    временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
    дверь.

    13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
    лестнице и во дворе.

    14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.

    15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
    просто бесит.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 21 апр 2013
    На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
    - Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
    Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
    - Водитель, я по льготному!
    - Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
    - Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
    - Мужчина, закройте окно, очень дует!
    - Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
    - Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
    - Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
    К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
    - Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
    Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
    - А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
    И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
    Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 21 апр 2013
    Как легко получить прозвище на всю жизнь. Или Луис Альберто.
    Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было... ОДИН. Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.
    Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм "Где находится нофелет?", то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе. Первое время мы где-то стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) - типа,с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен "Рабыни Изауры" обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.
    И вот, в одно прекрасное утро, сидим мы перед кульманами, но не работаем, а строим предположения на счет судьбы несчастной рабыни. Споры кипят не шуточные.
    - Да ладно, ничего у них не получится!
    - Неее, ты не права, все у них будет хорошо!
    И т.д. и т.п., пока не подал голос Коленька: - Да вы женщины ничегошеньки в мужской психологии не понимаете, вот если предположить, что Я - Луис Альберто...
    И тишина. Оборачиваемся, а в дверях стоит Директор, с какой-то комиссией.
    У Директора непроницаемое лицо, он под ручку ведет главного проверяющего, со словами:
    - Знакомьтесь, наш перспективный молодой сотрудник с редким именем Луис, и не менее редкой фамилией, доставшейся от отца дипломата – Альберто.
    Далее проверка прошла гладко, но вот Коленьку, кроме как (сами понимаете) именно Луисом Альберто никто и не называл. Причем на всем предприятии. Сходи в КБ к Луису, да там Альберто не ту деталь в чертежах выдал...
    Лето закончилось, наш Коленька пошел дальше учиться, а я волей обстоятельств переехала в другой город.
    Прошли годы, вернее, почти 25 ЛЕТ!!!.
    Я никогда не меняла сферу деятельности, и вот занесло меня именно на этот самый завод спустя столько лет. На проходной спрашиваю:
    - Любезнейший, подскажите мне, как найти директора Иванова Николая Степаныча?
    - А... так это вам к ЛУИС АЛЬБЕРТО? Тогда на 6-й этаж.
    Я взлетела на 6-й без лифта, без спросу ворвалась в кабинет и увидев Коленьку только и выдохнула - "Это ты".

    Степенный мужчина внимательно поверх очков на меня посмотрел, усмехнулся, и вместо "а вы кто", знаете что сказал?

    - Между прочим, Ирина Сергеевна, ту фиолетовую юбку вы зря купили, не шла она вам совершенно...
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 21 апр 2013
    В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 май 2013
    В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
    - Молодой человек, а где у вас шансон?
    Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
    - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
    Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
    Продавец:
    - А блатняк у нас во-он там...
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 май 2013
    На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.
    В начале его преподавательской деятельности (учителем физики
    и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра
    ни единой другой оценки, как "5", не имел.
    И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,
    чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
    - Да должен бы сразу ответить?!!!
    Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
    Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
    Папашка не выдерживает:
    - Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
    На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
    Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
    Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
    Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
    В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория
    пришла в изумление:
    - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 май 2013
    Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
    сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
    и не к месту. И вот однажды...
    Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
    О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
    Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
    О н : Не может быть.
    Я : Поюему?
    О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
    Я : Да ну?
    О н : Все вами любимое мне ненавистно.
    Я : Все?
    О н : Все!
    Я : Точно?
    О н : Точно!
    Я : Ты в этом абсолютно уверен?
    О н : Абсолютно!
    Я : Ты что, гомик?
     
Загрузка...