1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 12 дек 2012
    В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
    "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
    – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 дек 2012
    Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
    «Как молдоване тараканов ловят?
    Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
    После чего он стал серьезным и спросил:
    - У таракана ведь шесть ножек?
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 24 дек 2012
    По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
    А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
    в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
    сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 26 дек 2012
    Товарищ рассказывал

    Работает он в охрененно здоровенном складе, мелким начальничком - у него в подчинении персонал клинеров (уборщиков).
    С утра приехал самый крутой Босс, чуть ли не Хозяин Всего.
    А у нас тут (в Великобритании) была фишка, что Конец Свету наступит в 11 утра.
    И вот, ровно без десяти одиннадцать, один из подчиненных, сказал моему товарищу, что дескать пошли все в...
    (в этом месте пусть каждый додумает сам), пошел, купил себе кофе, взял сигарету, уселся в кресло возде дверей, и отключился от окружающего мира.
    Ну, и по закону жанра, ессно, появляется супер босс, в окружении прихлебателей и шавок.
    Немая сцена. Начальники всех мастей испепеляют клинера взглядом, тому хоть бы что... даже не пошевелился...
    - Больше всего на свете я люблю кофе и сигареты. Меньше чем через 10 минут всем капец. И что, он думает что я встречу это событие с пылесосом в руках? Фук оф. Если хочешь, я куплю тебе кофе и угощу сигаретой, садись рядом...
    Босс посмотрел на курящего подчиненного, и ответил: - Наверное ты прав.
    И пошел дальше, по своим боссовым делам, а за ним, скулящей толпой потрусили шавки и прихлебатели.
    Мой товарищ почесал репу, плюнул, и возвратился к работе.

    П.С. сегодня уже понедельник, а никто про тот инцидент даже и не заикнулся...
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 26 дек 2012
    Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
    холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
    из России, пьяного не очень, но сонного.
    Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
    открывает глаза.
    Его ощущения:
    - открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
    полосе...
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 3 янв 2013
    Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 3 янв 2013
    Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.

    Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
    В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

    Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
    -- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
    Все близсидящие зрители грохнули хохотом!
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 янв 2013
    Второе января.
    Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
    Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
    — Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 янв 2013
    Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
    спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
    угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
    его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
    завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
    тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
    - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
    а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
    сделать, а?
    - Очередь занять...
    - Ну???
    - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
    Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
    Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 янв 2013
    Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
    оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
    не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
    подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
    словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
    оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
    авиационной техники.
    В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
    какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
    взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
    только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
    перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
    металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
    кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
    «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
    взлета сбрасывали.
    Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
    ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
    по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
    ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
    Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
    хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
    ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
    на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
    приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
    Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
    выигрышный ракурс.
    Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
    мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
    от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
    его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
    по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
    подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
    выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
    место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
    С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
    случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
    инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
    бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
    Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
    огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
    небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
    правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 янв 2013
    Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь
    на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без
    меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у
    старшего кота и у пса.
    Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются:
    - Ой, а у вас кошечка беременная!

    Ан нет это обожравшийся кошак...
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 18 янв 2013
    ТРИ ЖЕЛАНИЯ

    Есть у нас в конторе товарищ по имени Гена, тридцати лет примерно, помощник сисадмина. Личность довольно неприятная, высокомерная, шумливая и вообще. Полная ему противоположность – сын директора Паша – тот корректный, вежливый и без понтов совершенно, хотя и молод. Тоже работает у нас, опыта набирается. У парня есть айфон – не для понтов, просто есть, папа подарил. Это преамбула. Сама история:
    Заходит сегодня под вечер в наш кабинет Гена и с порога выдает (приколы у него такие дурацкие):
    - Ха-ачу трахаться, пива и айфон!
    Пока мы офигеваем от неожиданности и наглости, Паша достает свой айфон, что-то запускает (мы уже потом увидели, что – игрушку вроде виртуального бара, про пиво, в общем), и торжественно сует айфон Гене:
    - Нате, Геннадий, трахайтесь!!!

    P.S. Из-под столов мы выползли не скоро. ТАК Гену еще мало кто опускал.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 янв 2013
    «Сладкая» баржа.

    Происходило все в середине 90-х годов, когда «челночество» достигло своего максимального расцвета. «Челноки» ездили в Турцию и целыми пароходами везли оттуда всякий ширпотреб. Особо выгодно было возить сладости – конфеты, жевательную резинку и дешевый шоколад. Закупленная в Турции оптом дешевка, затем продавалась в розницу на Украине, в разы дороже. По времени это совпало с развалом пароходств в Украине, когда множество моряков осталось без работы. Вот мой товарищ от безденежья и подрядился к таким «бизнесменам» на баржу матросом и по совместительству охранником. Баржа была небольшая, закрытая сверху. В единственный трюм можно было попасть только по проходу с трапом. На палубе проход запирала герметичная дверь с висячим замком. Для матроса-охранника на палубе был маленький железный вагончик, сделанный из старого, списанного 20-футового контейнера. В вагончике помещалась только шкаф с одеждой, несколько полок, койка, маленький столик и самодельная печка. Навигационные огни питались от аккумулятора, который заряжался от солнечной панели. Для связи у матроса была ручная радиостанция типа уоки-токи.

    В течении месяца эту баржу вручную загружали под завязку турецкими сладостями. Затем буксиром, на тросе буксировали в Украину. Обычно это занимало 2-3 дня, потом долго выгружали. Все это время матрос дежурил на барже. Его это, в общем-то, устраивало, т.к. делать почти ничего не надо, а платили неплохо, кроме того, имелась возможность подработать грузчиком. Но вот лето закончилось, и работать стало сложнее: Во-первых похолодало, и приходилось топить печку, чтобы не замерзнуть. Во-вторых зимой в Черном море начинается сезон штормов, и находиться на барже во время переходов было тяжко. Но нужны были деньги, и он продолжал там работать.

    И вот как-то зимой разыгрался особо сильный шторм. Посередине перехода из Стамбула в Одессу, на буксире заглох двигатель. Волнение на море было большое и баржу начало дергать, пока трос не оборвался. Баржу и буксир начало относить друг от друга. Через несколько часов, двигатель на буксире кое-как починили, но завести трос на баржу не смогли, т.к. шторм разыгрался не на шутку. На буксире решили идти в ближайший порт, что бы переждать шторм и нормально отремонтировать двигатель. Баржа с моим товарищем осталась дрейфовать посреди моря.

    О пропаже баржи с человеком сазу не объявили, скорее всего, груз был контрабандой. Кроме того на буксире считали, что шторм закончится за 1-2 дня, и столько же времени займет ремонт, и затем они легко найдут баржу, так как место потери было известно точно. Они ошиблись. Шторм бушевал, и заканчиваться не собирался! Ремонт тоже затянулся, т.к. не оказалось необходимых запчастей. Только через неделю буксир отправился на поиски баржи. За это время баржу унесло черт знает куда, и сразу ее найти не удалось. Пришлось обращаться к турецкой береговой охране. Только еще через неделю баржу обнаружили, и передали координаты на буксир. Мой друг и баржа были спасены и отбуксированы в пункт назначения. В общей сложности моряк продрейфовал один в море 2 недели.

    Он мне рассказал эту историю несколько лет спустя. Ранее не рассказывал, потому что хозяин баржи не хотел огласки. И предложил ему неплохие деньги, чтобы он молчал (отказаться было чревато, хозяин, кроме всего, был еще и криминальным авторитетом). В общем, историю замяли, и огласки она не получила.

    Рассказал он и о том, как выживал в одиночку эти две недели. Первой проблемой стала вода. У него на барже была только одна бутыль с 5 литрами воды. Он экономил ее, как мог, но все равно, она закончилась на 4-й день. Он пробивал собирать снег. Но на палубе снега не было, его смывало волной. Немного снега и льда скопилось на крыше жилого вагончика. При сильнейшем ветре и качке ему приходилось забираться на скользкую крышу и с помощью кочерги (никакого инструмента на барже не было) отбивать лед и складывать его в чайник , затем он кипятил воду на печке и пил ее. Льда на крыше хватило всего на несколько дней, после этого ему пришлось залезать на мачту с навигационными огнями, чтобы сбивать оттуда сосульки, при этом он чуть было не выпал за борт. Спасло его то, что он предварительно привязался веревкой к мачте. На второй неделе шторм приутих, и пошел снег. Наш герой лепил из снега «снежки» и складывал в трюм. Трюм не отапливался и снег не таял. Этих запасов ему хватило до самого спасения.

    С теплом проблем тоже не было. На палубе был приварен большой металлический ящик с углем для печки. Главной сложностью, было выбрать момент, чтобы забросить уголь в печку, т.к. баржу сильно кидало волнами из стороны в сторону, и при открытии дверки, все содержимое топки, норовило высыпаться наружу.
    С продуктами тоже была беда. Они закончились примерно одновременно с водой. Но умереть с голоду на барже полной еды было бы нонсенсом. Единственная трудность – вся еда была заперта в трюме на большой висячий замок. Ключей у моряка не было. Опасаясь воровства, хозяин груза опломбировал дверь и забрал ключ с собой. Из инструмента у нашего героя была только самодельная кочерга, сделанная из согнутой толстой проволоки. Сбить замок не получалось. Почти целый день ушел на то, чтобы изгибать в разные стороны, с помощью кочерги петли, на которых весел замок, пока они не отвалились. В трюме было несколько десятков тон карамелек, жевачек, шоколадок, леденцов и т.д. Все очень сладкое и высококалорийное.

    Все время своей «одиссеи» матрос не унывал. Он ни на миг не сомневался, что его рано или поздно спасут, Черное море это всё-таки не океан. После спасения, его перевели на другую работу, не связанную с морем, с повышением в зарплате. Сейчас он вспоминает об тех страшных днях с улыбкой. Вот только сладкого не ест, СОВСЕМ!
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 23 янв 2013
    - Почему «Лада» перспективнее «Мазды»?

    - Поясню.
    Что такое "Мазда"? Это творение японских инженеров. Автомобиль, в котором есть практически всё: полный электропакет, раздельный климат-контроль, ионизатор воздуха, адаптивная АКПП, куча всяких электронных помощников типа ABS, ESP, Brake-assist. DVD+TV+Navi+HDD+камера заднего вида. Адаптивные фары головного света. Park-asisst. (Замотался перечислять).
    То есть фаршировать машину для потребителя дальше некуда, только крылья ставить, но это уже будет не автомобиль.
    А «Лада»?
    Какой простор для конструкторской мысли! Задние стеклоподъёмники поставил-новая модель. Подушку безопасности водителя-ещё одна модель. Раскрывающаяся в момент ДТП подушка безопасности-очередное обновление модельного ряда.
    Я с ужасомэээ... не так, с бешеным восторгом увидел ВАЗ-2115 2011 года выпуска в комплектации "люкс" в котором, о чудо, спасибо славным инженерам АвтоВАЗа, окна задних пассажиров опускаются при помощи таких штучек, которые напоминают ручку очень древней мясорубки. Аааа, на нём ещё была установлена электронная дроссельная заслонка, благодаря которой этот ВАЗ из 4-х месяцев эксплуатации 1,5 месяца провёл на сервисе.
    Так что нашей "Ладе" есть куда расти и развиваться, не то, что этот буржуйский автопром.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

    Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

    И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
    Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

    Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
    А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
    – Почему вы не сказали нам?
    – А вы ни разу не спросили.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала ОЙЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально.
    Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше.
    Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок.
    И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне.
    И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь..
    Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом!
    Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко.
    Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет.
    Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
    к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
    рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
    Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
    в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
    не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
    гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
    "Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
    фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
    попросил: "Ну напиши ты одним словом. А то как я объясню, почему двух
    мужиков на одну койку положил."
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 янв 2013
    Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
    на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
    рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
    занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
    заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
    даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
    совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
    И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
    какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
    Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
    появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
    себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
    не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
    Оказалось, на заставку залез таракан.
     
Загрузка...