1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 17 окт 2012
    Вещевой рынок российской глубинки.
    Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским
    ширпотребом.
    Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
    верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
    «МайкиФютбелкибисболки».
    Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
    покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
    остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
    10-ти, жующего пирожок.
    Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
    кричит:
    «Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
    буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
    надписью: «White Power» («Власть белых»).
    «Мерий, малчик, мерий! ».
    Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
    футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
    прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 17 окт 2012
    Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
    металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
    разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его
    гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком
    от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
    тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

    Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
    стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
    каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
    Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
    как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
    если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же
    заводной игрушки...

    Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
    На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
    наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
    Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
    свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
    тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
    Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
    Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
    удаляется...

    Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
    картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
    заводит...
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 18 окт 2012
    Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
    них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
    российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
    зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
    Там такое иногда бывает.
    У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
    но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
    Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
    А: Что происходит?
    Р: Где?
    А: Там, слышите - сирена звучит?
    Р: Да, звучит.
    А: Но что это значит?
    Р: Сирена как сирена...
    А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
    Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
    ее кто-то проверяет.
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 ноя 2012
    Со слов очевидцев.
    В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 13 ноя 2012
    Космическое зеркальце с конца

    Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.

    Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.

    А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).

    А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.

    Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.

    Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    "Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
    С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно..
    Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ.
    Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.

    Встал вопрос как назвать?

    Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    огда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
    Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
    Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
    предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
    После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
    я записал на бумаге и несколько раз повторил.
    Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
    увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
    Я спросил: "КТО?" Они ответили.
    Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
    Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
    мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    об интересных кошачьих подношениях.
    Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти
    военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
    не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
    местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
    отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
    восстановления сил, и все по новой.
    Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
    окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
    толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
    какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
    стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
    дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
    развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
    беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
    подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
    повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
    хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
    котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
    собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
    несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
    заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
    одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
    И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
    зачем коту чужие потомки?
    А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
    пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
    заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
    какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
    намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
    метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
    Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
    ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
    И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
    тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
    него...

    В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
    привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 ноя 2012
    В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
    Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
    На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 23 ноя 2012
    История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
    Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
    место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
    и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
    соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
    (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
    в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
    вопрос.
    П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
    Д: Ну, я читала много произведений...
    П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
    Д: Да...
    П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
    Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
    крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
    П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
    Д: Муму... Она была крестьянка.
    П: ДА???
    Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
    П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
    Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
    П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
    Д: ... Да,он был глухонемым.
    П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
    два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
    Д: ...
    Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
    проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
    сидящих в аудитории подсказал, что почем.
    Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
    П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
    Д: Да нет,она была собака...
    П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
    строго...
    Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 23 ноя 2012
    Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с
    конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту
    объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса".
    и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле
    двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в
    сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за
    полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему
    и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники,
    они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час
    приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
    Взлетели ровно через два часа.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 7 дек 2012
    Из программы "В мире животных".
    Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
    и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
    (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
    наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
    и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
    возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
    На это мужик, улыбаясь, замечает:
    - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 8 дек 2012
    Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
    кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
    прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
    буржуйский стандарт. Это преамбула.
    Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
    Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
    копейками.
    Блондинка (Б): А чего так долго?
    М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
    поменяют...
    Б: А зачем колеса менять?
    М: На зимние... В Европе с этим строго.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 8 дек 2012
    Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
    Ну думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
    В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляции) можно услышать очень громкий разговор например соседей сверху.
    Вот сижу, и слышу где-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
    - яяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
    В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз царапая стенки трубы изнутри.
    Тот же вопль сверху:
    - МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!!
    В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 дек 2012
    Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
    проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?

    - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
    только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 дек 2012
    В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
    небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
    в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
    ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
    баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
    там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
    кассиршей Duty Free (К):

    К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
    Я (делая морду валенком): Серж!
    К (радостно): Да ты француз!
    Я: Нифига, русский
    К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

    В следующий раз:

    К: Ты Серж?
    Я: Ага!
    К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
    Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
    К (обломанно): Окей...

    В следующий раз:

    К: А как тебя зовут?
    Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
    К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
    Я: А чего тогда спрашиваешь?
    К (потерянно): Окей...

    В последний раз (провожал коллегу):

    К: Серж?
    Я: Да Серж! Серж! (Заяц, заяц...)
    К: Где твой посадочный талон?
    Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
    К (глаза на лоб): ANASTASIA???
    Я (морда валенком): Это полное имя
    К: Окей...
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 12 дек 2012
    Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 12 дек 2012
    Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда перключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!"
    Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!
     
Загрузка...