1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки вторые (ночь-утро)

    Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
    Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
    Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
    Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
    На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
    Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
    Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
    Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
    Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
    На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
    Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
    Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
    Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
    В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
    Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
    Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
    Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
    В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
    Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
    Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
    Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
    Что будет дальше? Посмотрим.
     
    #2
  3. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки третьи (утро-вечер)

    Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.Ларек? - Через парк направо.Магазин? – За ларьком.Аптека? - Закрылась.Котельная? – Накрылась.Метро? - В Москве.Электричка? - Только что уехала.Автобус? – Не раньше парома.Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
    От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
    В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
    Динамика цен на такси в зависимости от температуры:Минус десять – плюс сто.Минус двадцать – плюс двести.Минус тридцать – плюс пятьсот.Математики, объясните, где логика?
    Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
    Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
    В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
    И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
    Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
    Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
    Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
    Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
    Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
    И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
    Увидим.
     
    #3
  4. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

    В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
    Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
    Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
    Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
    Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:- У вас хлеб какой температуры?Если выше ноля – такой считается горячим.
    Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
    Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
    Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
    Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
    Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
    Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
    Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
    Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
    Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
    Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
    Скоро будет ясно.
     
    #4
  5. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки пятые. Выходной в зоопарке

    Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
    Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
    Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
    Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
    Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
    На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
    Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
    Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
    Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
    Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
    Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
    Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
    Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
    Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
    Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
    Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
    В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
    На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
    Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
    Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
    Будем на это надеяться.
     
    #5
  6. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки шестые. Зима!

    Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
    Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
    Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
    О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
    Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
    Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
    Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
    Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
    Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
    Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
    Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
    На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
    Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
    С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
    Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
    На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
    В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
    И это очень хорошо!
     
    #6
  7. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

    Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
    Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
    [​IMG]
    Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
    На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
    Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
    В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
    А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
    Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
    У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
    Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
    Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
    И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
    За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….
    Как бы ни было темно, скоро будет ясно!
     

    Вложения:

    • snowman1.jpg
      snowman1.jpg
      Размер файла:
      29,3 КБ
      Просмотров:
      841
    #7
  8. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ!

    Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ!

    … часов … минут
    Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
    По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа…
    Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
    Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось…
    Отослал SMS: “Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром”
    Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
    Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
    Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.
    Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
    Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя “на самый крайний случай”.
    Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
    Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
    В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.
    На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
    По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
    На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
    Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
    Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
    По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
    Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.
    Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
    “Интернет абсолютно не работает”. Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
    В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
    Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
    Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
    Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
    Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
    Добрался до офиса. Застрял в лифте.
    Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
    Начал вести дневник.
    В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
    Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
    В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
    В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!
    Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
    Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

    © Олег Козырев, 25.05.2005
     
    #8
  9. Grizle

    Grizle Ословед

    Репутация:
    24.779
    Grizle, 26 янв 2006
    :hi: Реал стори произошедшая с нами компанией молодых людей в этот новый год :)
    Как все порядочные люди собрались мы отпраздновать новый год с 31 на 1 число но как всегда водится вошли в раж и новый год чуть затянулся на пару дней и так ночь с 2 го на 3 января сидим за столом играет музыка нам весело все уже в хорошем подпитии тут кто то из парней говорит Игорь сыграй ка нам на гитаре ( к слову сказать гитара Электро) а давай и так мы поем под гитару пару песен ну естеснно соседи невыдерживают пришли соседи ребяты можно потише и тут парняга отвечает у нас маленький ребенок может он раз в году на гитаре поучится он у нас маленький причем все сказаннное говорится голосом Максима Галкина далее дикий хохот наш и соседей соседи видям этого ребенка ростом почти 185см роста в одних джинсах и с гитарой на перевес:)
    Вот такой вот он Новый Год:wow:
     
    #9
  10. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 31 янв 2006
    НА МАРШРУТКЕ НЕ ДО ШУТОК

    Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

    Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

    Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.

    Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

    У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

    Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

    Тексты один лучше другого:«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»«Пристегните ремни. Мы взлетаем»«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

    Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

    Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

    Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

    И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

    Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

    Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

    И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

    © Олег Козырев, 26.01.2006
     
    #10
  11. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 5 фев 2006
    МГНОВЕННОЕ ПИТАНИЕ

    Не знаю, как вы, но я лично обожаю рестораны быстрого питания. Там так весело! Принцип заведения прост: «посетитель должен быстро поесть, быстро проголодаться и быстро вернуться».

    Разница между обычными ресторанами и ресторанами быстрого питания очевидна. В обычном ресторане одну минуту ищете место, сорок минут ждете заказа и обедаете. В ресторане быстрого питания вы сорок минут ищете место, минуту ждете заказа и обедаете.
    Впрочем, в последнее время любимая игра работников этих заведений – «набери побольше заказов». Правила игры понятны всем. Задача человека на кассе - набрать как можно больше заказов, не отпустив ни одного клиента. Вы не получили ничего, но девушка на кассе уже интересуется, что хочет сотня человек за вами. Пока у каждого не спросит, вам ничего не принесет.

    Худшее, если на кассе попадется стажер. Видел одного такого в работе. За спиной стоят три менеджера и помогают нажимать на клавиши. В очереди к этому парню умерло от голода два студента, отпросившихся с пары.

    Такие рестораны – прекрасное средство поддержать себя в трудную минуту. Если вам на работе стало совсем плохо, если думаете, что вы самый несчастный человек – посмотрите на труд ребят в ресторанах быстрого питания. И поймете, что у вас все не так плохо.

    В этих ресторанах очень любят ваших детей. Страшные клоуны протягивают им разные игрушки. Такое впечатление, что дяденьки-руководители ресторанчиков никогда не видели фильм «ОНО» по Стивену Кингу.

    Самое жестокое издевательство над детьми, которое здесь придумали – собирать коллекцию игрушек в детских наборах. Мы много раз пытались честно собрать все. И ни разу не удавалось! И ведь не докупишь потом нигде ни за какие деньги! Ребенок бедный собрал и ноги, и руки и туловище главного героя. Только до головы дошел – «извините, у нас новая коллекция».

    Последний шик в столице - огромные торговые центры с ресторанным рядом. Ресторанов много, а мест, как будто это один ресторан.

    Вы заметили, как много и настойчиво вас пытаются убедить, что пища там здоровая? А ведь так и есть! Покупай себе их здоровый бутерброд - и будешь здоровый. Я бы даже сказал здоровенный.

    Если дают скидку – начинаю сходить с ума. Беру два там, где обычно съедаю один. И ем три там, где съел бы два.

    Уверен, в руководстве у них сидят умные ребята. Раньше я брал напиток и порция называлась «маленькая». Теперь она называется «детская» - ну какой здоровый мужик себе детскую закажет? Завтра, знаю точно, за детской появится «подростковая». И придется мне брать еще больший напиток.

    Реклама тут удивительная. То нам рассказывают биографию коровы, из которой сделано мясо, то курочка самолично зазывает нас ее съесть.С листовки одного такого ресторанчика на меня смотрели улыбающиеся ребята, и плакат звал на работу. Аргумент: «ЗДЕСЬ ПЛАТЯТ ЗАРПЛАТУ». Теперь понимаю, почему там работают одни студенты. Они просто не знают, что на других работах тоже зарплату выдают.

    Но все же без этих ресторанов сложно представить себе жизнь. Кто еще сможет прокормить такой огромный город?И, в конце концов, где еще в центре можно найти хороший туалет?

    © Олег Козырев, 30.01.2006
     
    #11
  12. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 10 фев 2006
    Реальные дурацкие вопросы гинекологам
    1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
    2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
    3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
    4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
    5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
    6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
    7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
    8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
    9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
    10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
    11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
    12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
    13) Веду половой образ жизни с 17 лет
    14) Mы с мужем решили завезти ребенка

    15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
    16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
    17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
    18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
    19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
    20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
    21) Влияет ли сперма на вес женщины?
    22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
    23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
    24) Начали любиться без презерватива
    25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
    26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
    27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
    28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
    29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
    30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
    31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
    32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
    33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
    34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
    35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
    36) У моей жены по тесту две палки
    37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
    38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
    39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
    40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
    41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
     
    #12
  13. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 25 фев 2006
    Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
    Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
    Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
    - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили когда эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
    Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креативщик, поэтому практически с ходу родил идею.
    - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
    Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
    Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
    Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
    Флэш-моб набирает обороты ;)
     
    #13
  14. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 28 фев 2006
    Мне как-то не очень верится, что всё у нас в России, в наших больницах, настолько примитивно, но не была, не знаю :)

    Пишет девушка какая-то..
    Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
    Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
    проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

    Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, би-ип, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на би-ип, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, би-ип, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! би-ип, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

    Мат вырезан
     
    #14
  15. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 1 мар 2006
    Если заблудился в каменных джунглях!
    1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
    2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
    3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
    4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

    5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
    6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
    7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
    8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
    9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
    10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
     
    #15
  16. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 1 мар 2006
    Западло.


    Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются.
    И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь. ... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
    - А вы, собственно, дорогуша, кто?
    - Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
    - Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
    Амурчик опешил.
    - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
    «Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
    - И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
    - Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
    Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
    Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
     
    #16
  17. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 6 мар 2006
    А вот был случай...

    ПРО КЛАДБИЩЕ. Повадились мы по ночам ездить на на кладбище и гулять по нему, так сказать "БОЯТСЯ". А один чел решил остальных разыграть и взял с собой маску бабы-яги(подпольно от нас). И вот приезжаем(дорога проходит мимо кладбища), оставляем машину на обочине, а сами на кладбище значит... А этот чел говорит, я мол вас в машине подожду, а сам маску надел, куртку наизнанку (мехом наружу), обежал кладбище и затаился средь могил, злыдень. [​IMG] Мы подходим, а он венки в стороны, и выскакивает на нас, как черт из табакерки. Паника конечно, все бегут наперегонки к машине, чел бежит за всеми с глухим гуканьем. Я бегу немного в стороне, типа нечисть за толпои погонется, до меня руки не дойдут. И получилось, что и толпа, и даже нечисть впереди меня, поэтому я прячусь в кусты на краю кладбища и смотрю, что будет дальше. Толпа подбегает к машине, водила за руль, машина рвет с места, кто-то на ходу чуть ли не рыбкой в окна грузится(машина одна, а народу много). Чел, видя, что сейчас стартуют без него, на ходу свывает с себя маску и куртку, с криком: - Да это же Я!!! В последний момент успевает прыгнуть на багажник, ухватившись рукой за железный багажник на крыше, и машина с визгом уносится в ночь. Я все это вижу со стороны и врубаюсь, что остался один ночью на кладбище (место глухое, до ближайшей деревни несколько километров, до нашего городка километров 30). Ладно думаю, сейчас они там пересчитаются, заметят что меня нет, и вернутся замной. На всякий случай я затаился в кустах на обочине дороги(чтоб нечисть не заметила), лишь кресты белеют в свете луны. Блин, ну гдеж они? Ага, вон, злыдни, едут обратно, ну ЩАС я вас напугаю. А туман такой выпал, что машина через него едет еле-еле... И вот машина поравнялась со мной, я как прыгну с диким криком на лобовуху и тут врубаюсь, что ЭТО НЕ НАША МАШИНА!!!!! Машина по газам, я ломлюсь обратно к "себе" на кладбище (уж лучше вурдалаки, чем монтировкой по голове). А тут и ребята подъехали (они специально чужую машину вперед пропустили, а сами сзади без света ехали, и всю эту сцену наблюдали). А люди из той, первой машины, до сих пор, поди, в газеты письма пишут о своей встрече с НЕВЕДОМЫМ.
     
    #17
  18. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 6 мар 2006
    ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ. А сейчас я расскажу Вам о Миньке. Минька работает шофером Газели. Шпала под два метра ростом, но кроткого нрава. Большой любитель MJ, настолько большой, что заявил перед рейсом своему директору (бывшему однокласснику, который и "подобрал" его): - Я пока СТАКАН не возьму, в рейс не поеду. И вот одна контора "нанимает" Миньку перевести некий товар в город N, и выделяет ему для этого охранника. А там в охране система такая - сопровождаешь товар, а обратно на самолете (деньги на самбик перед рейсом дают), а машина порожняком обратно. Но охрана обычно, чтоб съэкономить, с водилами на машинах возвращается. И вот, мы проважаем груз. Минька спрашивает у охранника: - КУРИШЬ? -Нет, не пью, не курю, я спортсме (по ходу он даже не вкурил, что речь не о табаке идет). Минька так угрюмо: - Ну, ну... Спустя какое-то время мы узнаем в конторе, что груз благополучно доставлен, а охранник прилетел обратно на самолете. Мы его, когда встретили потом, спрашиваем: - А че с Минькой не вернулся, деньгиб съэкономил. А он говорит, да ну его нафиг, как стартанули, Минька как педаль газа в пол вдавил, так до конца поездки не отпускал. И что самое странное, говорит, остановится среди леса (на улице было -30), возьмет рулон туалетной бумаги и пачку беломора (Минька по жизни курит беломор, не признавая сигареты с фильтром), говорит: - ПОЙДУ ПОСРУ, исчезает в лесу, а когда возвращается РУЛОН У НЕГО ТАК И НЕ РАСПАКОВАН!!! И так, говорит, всю дорогу.... [​IMG]
     
    #18
  19. Dezmond13

    Dezmond13 Модератор

    Репутация:
    144.020
    Dezmond13, 10 мар 2006
    Hадписи на машинах

    Hадписи на машинах
    --------------------------------------------------------------------------------


    "Hе верь жене и ... тормозам".
    "Шоссе не космос - не гоняй"
    "Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге"
    "Бысто поедешь - тихо понесут"
    "Обгоняй - не обижусь"
    Hа Запоре : "Hичего - я подросту и тоже стану Мерседесом"
    Он же " Сушеный Линкольн - просто добавь воды"
    Hа камазе: Причал для ротозеев...
    "Если ты видишь эту надпись,значит едешь чертовски близко"
    "Слепой за рулем."
    "Как умею, так и еду"
    "Hе обгонять, выпускаю крылья"
    Hадпись кpаской на заднике автобуса: "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
    КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись:
    "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
    Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
    Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!" ;)
    Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
    Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
    Вот очень простое на 2104: " Follow me "
    ВАЗ : " А за козла ответишь"
    Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!". фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
    Hа задней двеpи каблука- "Сам дуpак"
    Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
    Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке
    "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".
    Девятка: на задней полке лежит стандартная табличка - "Hе влезай - убьет!"
    "Hе обгоняй - обидно."
    Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
    Hа "ОКЕ" оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
    Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
    Ока с надписью "When i'll grow up, I'll be a caddilac"
    ЗИЛ-131 "Смотри не на попы, а на стопы"
    Aвтoмoбили - oни кaк мoлoдыe peбятa,
    Чyть дoльшe зacмoтpeлacь - и ты yжe пoд ним!
     
    #19
  20. pustotnik

    pustotnik Ословед

    Репутация:
    353.431
    pustotnik, 11 мар 2006
    Остановка

    Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
     
    #20
Загрузка...