1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

"Иглу"

Тема в разделе "Наша поэзия", создана пользователем Снег, 10 авг 2009.

  1. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 10 авг 2009
    Иглу

    Добро пожаловать в мой снежный дом!

    ⅛​
    Засыпая от запаха мяты,
    засыпаю сахаром кофе –
    сегодня можно послаще;
    окно и холодный профиль,
    ощущенье, что ты настоящий.

    Стихи просушить и спрятать;
    изо рта достать и развесить
    по ниткам избитые фразы;
    выжечь из комнаты плесень –
    зелёный меняем на красный.

    В зрачках, как блики от солнца,
    детали твоих фотографий;
    так много холодного света
    монитора; мотает трафик;
    жаль нет анлима на лето.

    Я не верю в графитные стержни –
    мне милее лощёный ластик;
    в красной краске размажу валик
    и закрашу последних встречных;
    за меня уже разгадали
    знак бесконечность.
    Ссылки на стихи в этой теме:
     
    #1
  2. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 28 мар 2010
    Скво, мне кажется, он как-то мистически появляется в стихах авторов в определенное время их творчества :) спасибо

    edelweis, рад, что легко воспринимается, в каком-то смысле работал над этим, поэтому толком так долго ничего не писал :) больше всего я боялся за сквозную рифмовку через строфы... спасибо!
     
    #81
  3. JIyHa

    JIyHa

    Репутация:
    6.644
    JIyHa, 29 мар 2010
    оригами просто ах!

    И вот эти строки что в цитате - особо...
    Просто очень!
     
    #82
  4. Jonk

    Jonk

    Репутация:
    1.657
    Jonk, 29 мар 2010
    ну, могу только присоединиться к предыдущему оратору.
    очень даже да.
     
    #83
  5. shegoat

    shegoat

    Репутация:
    247.275
    shegoat, 29 мар 2010
    карандаш вырезает круги
    из бумаги рождаются вещи
    и стройнее и проще чем ты
    и без трещин


    все, больше не надо мне ничего xD
    все отлично, но вот этот кусочек больше других xD
    отзывы у меня в последнее время неадекватные, извините)


    во, поняла что не так.
    в первом кусочке тематика названия раскрывается и вообще достаточно полный кусочек, очень-очень интересный и глубокий и вообще.
    а дальше пошло перечесление словосочетания, "что вижу, то пою" ) нет, тоже хорошо, но первая строфа здорово отличается и лвлом повыше)
     
    #84
  6. Совсем Don_Raman

    Совсем Don_Raman

    Репутация:
    59.393
    Совсем Don_Raman, 29 мар 2010
    Я если честно, не понял замут с рифмами, но в целом понравилось, если без названия особенно читать, ибо про оригами только в первой части, а потом абсолютно другая тема, и до конца никакого оригами.
    Ну в общем, к щигоуэт присоединяюсь я в этом
     
    #85
  7. shegoat

    shegoat

    Репутация:
    247.275
    shegoat, 29 мар 2010
    вчера уже от компа отошла, еще одна мысль пришла в голову.
    все стихотворение читается на остаточном впечатлении от острой первой строфы, поэтому кажется целостно-удачным.
    но оно не целостно удачно, шедевральна только первая строфа) а дальше просто хорошее стихотворение + на него накладывается острота первых строк. вот.

    это мой взгляд, на истину в последней инстанции не претендую.
    и я уже писала, что понравилось.


    =========

    а тут разбивка предпоследней строки неудачна.
    из-за нее во-первых, трудно воспринимается парность рифмовки последних двух строф (вон у дон романа проблемы с этим =* )
    а кроме того, на этих разбитых строчках я запнулась, хотя до этого все шло гладко.
    Если бы в словосочетании "параллельней кривых" падеж был бы именительный, разрыв этой строки создал бы эффект паузы, оттеняя смысл второй части строки, опущенной на следущую строчку.
    Но на мой взгляд, это целостная строка, и смысл я в ней вижу только если читать ее целиком и без пауз. Параллельней кривых чем у нас\ не бывает. Все отлично.

    Извините за то, что так пишу, когда я отчетливо понимаю, где мне показалось шероховато, я стараюсь обьяснить.
    Если автору подобный отзыв покажется неуместным, я уберу.
     
    #86
  8. Seryck

    Seryck Ословед

    Репутация:
    261.703
    Seryck, 29 мар 2010
    хорошее стихотворение, печальное такое
     
    #87
  9. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 29 мар 2010
    ой ) ну давайте со всеми по порядку :)

    JIyHa, Jonk и Seryck - спасибо! даже не представляете, как приятно слышать похвалу от вас :)

    shegoat, в этой теме мне кажутся уместными любые высказывания и рассуждения, тем более такие развернутые и содержательные, как у Вас. можете в будущем не стеснятся и не беспокоится по этому поводу - пишите то, что думаете :)
    про лвл первой строфы согласен, и вообще она какая-то самодостаточная получилась... в задумке было что-то развернутое, а в первой уже получился отдельный стих. в общем-то надо подумать над этим всем, в частности скорее всего изменю название, хотя тогда есть риск не соответствия нового названия первой строфе )) по поводу разбиения у меня были варианты, точнее задумка заранее была именно так сформировать заключение стиха, но сейчас вот переосознал и решил не выпендриваться и сделать обычно :)
    а, еще хочу так прозрачно намекнуть, что парность рифмовки не только в двух последних строфах, но в первых двух тоже задумывалась, ага ))

    Совсем Don_Raman, ты вообще всегда видишь все слабые места моих, так сказать, стихов )) ну с тематикой не знаю чего сделать, пока видимо не в силах я писать одинаково острое стихотворение :)

    ещё раз всем большое спасибо за отзывы и конструктивную критику! ;)
     
    #88
  10. shegoat

    shegoat

    Репутация:
    247.275
    shegoat, 29 мар 2010
    первые две строфы просто имеют созвучную рифмовку, задумка была, а на практике оказалось что каждая из первых двух строф закончено зарифмована:)


    хорошие стихи :)
     
    #89
  11. Совсем Don_Raman

    Совсем Don_Raman

    Репутация:
    59.393
    Совсем Don_Raman, 29 мар 2010
    Да, круто круто, пожалуй, из того, что ты писал лучшее. И как бы не хотелось мне еще делать замечания, но чет не могу остановиться) Скудный запас, который останется за порогом- это о чем? Единственная пожалуй строчка, которая по содержанию мне не понравилась- слишком несвязна с, как мы это называем, стихом) Далеко она, приходится самому додумывать, строить логические какие-то связи
     
    #90
  12. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 29 мар 2010
    Совсем Don_Raman, эта строчка должна перекликаться с концом второй строфы. вообще, по идее, каждая строфа должна делится логически на две части - констатация(первые две строки) и вывод(соответственно две последние). и как бы первые части во всех строфах перекликаются друг с другом, и вторые тоже, того самого, перекликаются :) это типа как я задумал, а как получилось вы видите ))
    ну и идея стиха, мне хотелось бы, не в первой строфе, просто она, зараза, так получилась, что всё сбивает, хотя название тут тоже подыграло... но вообще я всегда названия даю какие-то отвлеченные, мне так типа нравится... ) вот
     
    #91
  13. Совсем Don_Raman

    Совсем Don_Raman

    Репутация:
    59.393
    Совсем Don_Raman, 29 мар 2010
    тогда нужно вообще отвлеченное)
    Назови "Чечётка")
     
    #92
  14. edelweis

    edelweis

    Репутация:
    7.825
    edelweis, 29 мар 2010
    Да не такие уж у тебя отвлеченные названия. Они скорее придают некоторый акцент. "Отвлеченное" я увидела только одно - сухофрукту - нет слова-привязки в стихе.
     
    #93
  15. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 30 мар 2010
    Алёна, это просто определенному человеку в определенное время написано )) хотя из последней строфы это можно понять. но я вообще не очень люблю, когда название стиха совпадает или обозначает его основную идею и смысл - просто на мой вкус это как-то простовато, хотя, возможно, это не очень правильно по отношению к читателю :)
     
    #94
  16. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 9 июн 2010
    недавно мне посоветовали пересмотреть некоторые стихи, доработать их, что я и попытался сделать. пока что доработал один стих, посмотреть новую версию можно тут - с_вернулся
    со временем буду таким образом пересматривать другие стихи и по мере готовности выкладывать. от Вас - критика и мнения по поводу того, какие варианты вам понравились больше, буду признателен.
     
    #95
  17. Seryck

    Seryck Ословед

    Репутация:
    261.703
    Seryck, 10 июн 2010
    а ничо так
    прикольно :)
     
    #96
  18. Совсем Don_Raman

    Совсем Don_Raman

    Репутация:
    59.393
    Совсем Don_Raman, 10 июн 2010
    мб заместо "стараюсь" "хотел" вставить?
     
    #97
  19. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 10 июн 2010
    Seryck, спасибо )

    Рома, хотел не подходит по времени, так как подразумевается, что я в настоящем времени до сих пор "стараюсь" общаться стихами, а не в прошлом как бы пытался :) ну и по смыслу не то немного. мне в принципе нравится "стараюсь", оно точно выражает то, что я хотел сказать изначально, но тогда слово "зарекался" я видимо как-то по иному себе понял, вот так и получилось :) спасибо за совет!
     
    #98
  20. Скво

    Скво Ословед

    Репутация:
    1.782
    Скво, 10 июн 2010
    ты в основном разбивку поменял, как я вижу. в общем с ней все в порядке. еще понравилась замена времени для глагола "устала" в первой строке.
    про "я зарекался общаться с тобой стихами" - ты видимо ходил в поэтический кружок в Кульке?) просто мне подруга рассказывала про стих некого молодого человека, у которого была классная фраза про "зарекаться общаться стихами", но глагол был подобран неправильно. Теперь я вижу, что это был ты)) на самом деле я бы как раз таки "зарекался общаться" оставила, а поменяла бы последнюю строчку, чтобы она по смыслу подходила. Потому что "стараюсь" это как-то слишком нейтрально для такой сильной строчки.
     
    #99
  21. Снег

    Снег

    Репутация:
    963
    Снег, 10 июн 2010
    ну да, мы ж с Романом туда ходили, ага :)
    я заменил пару мест, которые со временем стали меня не устраивать, а эта строчка... на самом деле же изначально в неё был этот смысл вложен, который сейчас есть. я ступил и почему-то решил, что "зарекаться" - значит обещать, вот вообще не понимаю, почему так. до меня только там и дошло истинное значение слова. в общем-то, мне тоже кажется, что "зарекался" и звучит, и смотрится в этом месте лучше, сильнее, но противоречит смыслу. я думал-думал и решил так сделать, потому что мне важен именно таковой смысл концовки.
    спасибо!
     
Загрузка...