1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 22 апр 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
    (Из приказа)
    * * *
    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
    то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
    что их никогда не выполняет.
    (Из характеристики)
    * * *
    Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
    глаз у себя под носом.
    (Из заявления в суд)
    * * *
    - Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
    (Из выступления)
    * * *
    Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
    весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
    взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
    Заключение: погиб от радости.
    (Из акта)
    * * *
    Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
    несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
    (Из протокола)
    * * *
    Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
    прошу удержать с нее овсом.
    (Из заявления)
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 12 дек 2009
    По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 12 дек 2009
    Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена
    второй
    мировой да так и остался у нас в городе.
    Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный
    прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все
    надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
    - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
    Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и
    сказал:
    - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,
    а я вам переведу!
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 12 дек 2009
    Находчивый ответ № 1

    Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина
    в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он
    неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной
    красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос:
    “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”

    Находчивый ответ № 2

    Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не
    могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька,
    раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не
    можете вырастить?” “Этих - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.

    Находчивый ответ № 3

    Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди
    низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял
    намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны
    приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него
    укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин
    офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 18 дек 2009
    Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца.
    Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск
    (американец, как положено, принял православие).
    Уж свадьба так свадьба.
    На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей.
    Во всем этом празднике для новых американских родственников
    приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть
    и сплясать цыганку.
    Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень
    неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом,
    развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми
    напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы
    не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали
    по полу.
    Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете?
    Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла!
    Русские: - Какого?
    Американцы: - Как какого - Джексона!
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 21 дек 2009
    Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
    страшно. Посадка в Омске:
    "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
    другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
    Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
    "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
    мы лучше полетим на первом."
    * * * * *
    Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
    к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 22 дек 2009
    Поколение "next"
    Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
    обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
    себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
    Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
    т.д. и т.п.
    И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
    (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
    недоумением спрашивает:
    - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 22 дек 2009
    История произошла с моим другом Валерой около года назад.
    Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
    военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
    Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
    ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
    на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
    - Мужики, это 16-й этаж?
    А они ему:
    - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
    - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
    на 1-й.
    Вот так.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 22 дек 2009
    Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
    купюрами...

    В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
    частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

    Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
    баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
    А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

    В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
    берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
    предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
    билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

    Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
    и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
    На всю сумму бумажных рублей не хватило".

    Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
    свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
    пускали, заставили оплатить провоз багажа.

    Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
    Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
    погранцов и таможенников.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 25 дек 2009
    Сайт - fontanka.ru:

    16:50 На улице Академика Лебедева укладывают новый асфальт

    16:29 Сегодняшний снегопад в Петербурге стал сильнейшим за 130 лет -
    Гидрометцентр
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 25 дек 2009
    Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
    банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
    руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
    Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
    все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
    юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
    качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
    каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
    знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
    И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
    восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
    молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
    у него еще много "идей"...
    Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
    плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
    Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
    "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
    будет получать грамоту победителя капсоревнования...
    Да, мир точно перевернулся.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 25 дек 2009
    Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал
    английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко
    от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много
    тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли
    карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших
    хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался
    чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,
    т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то
    объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,
    что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них
    спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя
    первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from
    Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 25 дек 2009
    Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
    "В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
    беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
    Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
    проснулись и задрали многих россиян! "
    А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 30 дек 2009
    Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
    выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
    шнура - вилка, а на другом -…, ну нет грамотного определения этому
    предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
    и, честно говоря, не правильно).
    Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
    магазин электротехники, заказываю, значит:
    - Дайте мне два метра шнура, вилку и… ыы… хрень..
    - Хрень? - переспрашивает продавщица.
    - Да.
    - 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
    Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 9 янв 2010
    Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед
    празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание
    плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и
    так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там
    про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в
    спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба),
    а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех
    расстрелливает из пистолета.
    Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил
    у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового
    пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
    И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится,
    пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин
    пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и
    закричал:
    - Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
    Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 13 янв 2010
    Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
    отключим вам рацию."

    Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
    отключила ФБР часть подслушивающих устройств.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 13 янв 2010
    Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
    После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
    паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
    знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
    "вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
    ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
    графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
    После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
    И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
    большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 14 янв 2010
    БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
    Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
    А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов
    придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать
    заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
    "Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на
    ношение оружия".
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 14 янв 2010
    Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
    разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
    уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
    прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
    Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
    ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
    - Ты нахера по манкам-то стрелял?
    - Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
    самым жирным и шарахнул.
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 14 янв 2010
    Экстрасенсы.
    Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор
    Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек
    рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
    Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек -
    в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала,
    что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы,
    я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8
    человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик
    и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый
    любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили -
    мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
    про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик
    отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого
    дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история,
    он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята
    ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит,
    ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от
    космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам
    рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
    я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,
    и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
    живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
    надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
    А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться
    будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже
    спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть
    боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима
    возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая
    душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент
    мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима
    подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы
    удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче
    заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
    что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
    выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 14 янв 2010
    Звонят в час ночи с работы:
    - Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем,
    скажи пароль.
    Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только),
    отвечаю:
    - Пароль - "слово", пять букв.
    И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал,
    отключил телефон и лег спать.
    Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий.
    Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти
    букв!
    Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв".
    Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
     
Загрузка...