1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 22 апр 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
    (Из приказа)
    * * *
    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
    то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
    что их никогда не выполняет.
    (Из характеристики)
    * * *
    Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
    глаз у себя под носом.
    (Из заявления в суд)
    * * *
    - Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
    (Из выступления)
    * * *
    Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
    весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
    взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
    Заключение: погиб от радости.
    (Из акта)
    * * *
    Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
    несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
    (Из протокола)
    * * *
    Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
    прошу удержать с нее овсом.
    (Из заявления)
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 21 авг 2009
    Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим
    акцентом, нежно):
    - Да Родини даедю?
    Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом):
    - Да чъей?
     
    #81
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 26 авг 2009
    Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
    мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
    Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
    Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
    может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
    скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
    самому сидеть и все рассчитывать.
    А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал.
     
    #82
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 15 сен 2009
    Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать
     
    #83
  5. Chup

    Chup Ословед

    Репутация:
    176
    Chup, 9 окт 2009
    Случай на паре в ЮУрГУ:

    Математика,в аудиторию входит незнакомый препод(девушка-аспирант).
    Говорит что проведет у нас одну пару...

    Знакомимся...
    Меня зовут Виктория Сергеевна(пишет на доске свое имя)
    Голос из аудитории: "(Задумчиво)Хм...Виктория красивое имя"
    Другой голос:"(Радостно и громко)Сергеевна тоже:)"
     
    #84
  6. vovando

    vovando Ословед

    Репутация:
    189.762
    vovando, 19 окт 2009
    в магазине аудио-видео дисков:

    - Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
    - Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
     
    #85
  7. vovando

    vovando Ословед

    Репутация:
    189.762
    vovando, 30 окт 2009
    из ЖЖ:
    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

    http://bash.org.ru/
     
    #86
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 31 окт 2009
    Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует
    начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе
    бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред
    окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".

    http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml
     
    #87
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 2 ноя 2009
    Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
    - Сергей?
    - Не-а.
    Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
    - Ваши документики?
    Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
    - Проиграл!!!!...
     
    #88
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 8 ноя 2009
    История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.

    Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут.

    Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв.

    Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.

    Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю.

    Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
     
    #89
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 10 ноя 2009
    Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде.
    Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить:
    - У тебя рожа в шоколаде!
    - У тебя самой рожа в шоколаде!
    Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход,
    вызвали родителей на разборку...

    Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в
    Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/
     
    #90
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 10 ноя 2009
    Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
    русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
    напевает:
    - Тра-та-та, тра-та-та,
    Мы везем с собой кота,
    Обезьяну, папу, гоя,
    Вот компание какое!
     
    #91
  13. АНГЕЛ А

    АНГЕЛ А Ословед

    Репутация:
    9.902.883
    АНГЕЛ А, 12 ноя 2009
    помниться, в Heretic играли в учебном классе. мне кричат:
    - Юрок, у тебя яйца есть?
    я кричу через весь класс:
    - Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно)
    девушки в классе наторожились.
    а уже новый крик:
    - иди ко мне!!!
    - иду!!!!
    у девушек смятение: разочарование VS любопытство
    - блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели
    уже, поздняк.
    и тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота. %-\
     
    #92
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 15 ноя 2009
    Ещё несколько курьёзов из Канады :

    1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
    1009 года:

    "Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
    корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
    университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
    (выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
    отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
    по-русски!!!)

    2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
    (Объявление из той же газеты)

    3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
    местного сыра в пригородной электричке)

    4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
    пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
     
    #93
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 15 ноя 2009
    В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
    Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой
    "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
    "Менеджер по связям с общественностью".
     
    #94
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 21 ноя 2009
    То, как перевирают медицинские термины журналисты немедицинских изданий
    - отдельная песня, причем долгая.
    Сегодняшнее "Время новостей" шибко порадовало. Болезнь Виллебрандта в
    самом конце в общем-то неплохой статьи про медицину обозвана "болезнью
    Вилли Братна". Хорошо, что не "болезнью Вилли Брандта", по имени бывшего
    немецкого канцлера. Посмотреть, скажем, в википедии, это и автору, и
    корректору, и редактору в лом, я понимаю.
    Напомнило "Из рук в руки" десятилетней давности. Тогда еще можно было
    рекламировать лекарства, продаваемые с рук. Был такой препарат "7-НОК".
    Так вот, было написано: Продам таблетки 'Семь НОГ'
     
    #95
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 29 ноя 2009
    Живые диалоги с курсов обучения вождению.

    - В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
    Какой маневр она может совершить?
    - С синим?
    - С синим.
    - (как на идиота) Любой!

    - Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
    - Можно. Но скучно.

    - Знак 5.1 "автомагистраль"...
    - А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
    - У нас дорог таких нет.

    - Ездить по правилам тяжело. Но интересно!

    - При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где две девушки стоят...
    - неважно, разметка не их имеет в виду.

    - Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два мента...

    - Чего ждет от вас инспектор?
    - Что мы поедем.
    - Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение - это будет ошибкой.
    - Именно этого он от нас и ждет...

    - У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.

    - Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте. Туда даже наш директор боится заезжать.
     
    #96
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 3 дек 2009
    Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
    и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
    Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
    думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
    течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
    миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
    увековечить свое имя.
    Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
    фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
    обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
    смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
    благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
    стране.
     
    #97
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 3 дек 2009
    История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
    когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
    правда.

    В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
    это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
    один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
    уже стемнело, и следы ветром замело.

    Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
    подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
    каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
    да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
    Бросили поиски и пошли поминки справлять.

    А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
    вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
    от нее за версту, но абсолютно живая.

    Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
    и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
    совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
    берлоге, там были медведица и медвежонок.

    Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
    реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
    него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
    ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
    медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
    знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
    услышала выстрелы, вышла.

    Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
    невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
    Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
    лад.
     
    #98
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 5 дек 2009
    Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
    примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
    звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
    - Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
    - ... ???!!! Пауза...
    - А кого вы еще снабжаете?...
    Занавес
     
    #99
  21. Chup

    Chup Ословед

    Репутация:
    176
    Chup, 10 дек 2009
    прикол :)))))

    захожу сегодня после пар в туалет,встал в кабинку......
    слышу заходят парни(громко разговаривают)...все кабинки заняты...потом слышу дверь хлопнула...ну думаю кабинка освободилась и один из них зашел....стало тихо...я уже стал выходить и слышу голос из соседней кабинки:

    -Подержи.
    -Давай
    -Дверь закрой!
    -А ты че стесняешься?!

    Бгг,короче видимо друг просил пакет забрать и кабинку закрыть с той стороны,но слышалось это совсем по-другому))
     
Загрузка...