1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 22 апр 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
    (Из приказа)
    * * *
    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
    то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
    что их никогда не выполняет.
    (Из характеристики)
    * * *
    Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
    глаз у себя под носом.
    (Из заявления в суд)
    * * *
    - Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
    (Из выступления)
    * * *
    Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
    весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
    взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
    Заключение: погиб от радости.
    (Из акта)
    * * *
    Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
    несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
    (Из протокола)
    * * *
    Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
    прошу удержать с нее овсом.
    (Из заявления)
     
    #1
  2. RangerBL

    RangerBL Ословед

    Репутация:
    19.319
    RangerBL, 7 мар 2009
    Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
    Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
    Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
     
    #61
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 14 мар 2009
    Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
    Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
    У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
    едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
    - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
    - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
    - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
    мебельная фабрика, а не пиццерия.
    P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
    P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
     
    #62
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 21 мар 2009
    Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
    Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..."
    Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
     
    #63
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 7 апр 2009
    В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
    чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
    русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
    - Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
    Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.
    Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно.
    Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
    - Маэстро! НУ Ёрш ВАШУ МАТЬ!!!
    Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
     
    #64
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 4 май 2009
    Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
    Народу было немного, продавцы скучали.
    Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
    уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца.
    Жена: - Это Ваши неончики?
    Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
    Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
    П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
    И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
    - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
    Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
     
    #65
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 10 май 2009
    В ожидании конца света...

    "...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "

    Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо открыл Америку...
     
    #66
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 18 май 2009
    На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
    кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
    Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
    погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить.
    А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это были фашисты!!!"
     
    #67
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 20 май 2009
    "Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит.
    Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. И тут машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого...

    Вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня аж волосы зашевелились...
    Потом деревня показалась, дома первые.

    Внезапно машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

    - А ты че тут делаешь?!
    - Да вот, еду...
    - Ахре - ь просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!.."
     
    #68
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 26 май 2009
    1986 год.
    На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу:
    "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"


    1996 год.
    АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал Виктор Черномырдин.
    Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    1999 год.
    АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал Владимир Путин.
    Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    2002 год.
    АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
    Так сказал Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    2009 год.
    АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
    Так сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.
     
    #69
  11. RangerBL

    RangerBL Ословед

    Репутация:
    19.319
    RangerBL, 29 май 2009
    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."
     
    #70
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 7 июн 2009
    Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
    Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
    Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
    Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
     
    #71
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 7 июн 2009
    Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:

    - Ну в этот-то раз что случилось?
    - Двойную сплошную пересек..
    - Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
    - Да не, на обгон шел..

    Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го :)
     
    #72
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 9 июн 2009
    Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие
    на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
    Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива.
    Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

    Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка, поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))
     
    #73
  15. redrabbid

    redrabbid Ословед

    Репутация:
    428.149
    redrabbid, 12 июн 2009
    Открываю осла, смотрю на имена клиентов в списке "отдача".
    Первые две строчки этого списка мне красноречиво гласили:
    большая задница
    белая и пушистая
    Так почему же они из разных подсетей! - искренне удивившись, подумал я))
     
    #74
  16. NZ

    NZ

    Репутация:
    6.081
    NZ, 15 июн 2009
    Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
    - Где такой-то?
    - В отпуске...
    - Где его зам?
    - На больничном...
    - Ну а вы кто?
    - Инженер...
    - Ну, докладывайте вы...
    - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
     
    #75
  17. NZ

    NZ

    Репутация:
    6.081
    NZ, 15 июн 2009
    Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
    - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
    У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду:
    - Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"
     
    #76
  18. NZ

    NZ

    Репутация:
    6.081
    NZ, 15 июн 2009
    История из жизни.
    Еду я один раз в Москву на электричке с дачи. Лето. Жарко. Передо мной какой-то паренек встал на сиденье ногами и высовывается в окно. Окружающие пассажиры его одергивают, а он -- ноль внимания. Я сижу и думаю -- шибанет его каким-нибудь близко растущим кустом или нет... Как вдруг машинист по связи объявляет: "Слушай, Петька или Гришка, как тебя там -- во втором вагоне сидит. Ты смотри у меня, не высовывайся, а то ссажу, и будешь до самой Москвы пешком топать". Вагон невольно улыбнулся, а покрасневший "Петька или Гришка" тут же выскочил в тамбур. Больше он нас не тревожил...
     
    #77
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 16 июн 2009
    С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
    Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тетеньки по внутреннему радио:
    "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
     
    #78
  20. сотЫй

    сотЫй

    Репутация:
    504
    сотЫй, 26 июн 2009
    осень враги срывают норковые шапки с мирных граждан ментам за поимку врагов светит премия менты сидя в машине видят следующее бежит чел в руках норковая шапка практически к машине за мужиком бежит толпа народу. премия бежит, менты выскакивают из машины сбивают врага с ног и дубасят головой об снег и с удивлением видят что толпа народу пробегает мимо менты перестают дубасить задержанного а тот задает вопрос за что, я же первый бежал. 34автобус был переполнен и водитель решил остановиться за остановкой.
     
    #79
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 19 авг 2009
    Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
    вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
    2009м году:

    http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

    1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
    2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
    3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
    4. Бабаев Намиг Алман оглы
    5. Байрамлы Бабек Гошгар
    6. Валиев Орхан Мехди оглы
    7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
    8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
    9. Зеленкевич Андрей Александрович
    10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
    11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
    12. Курчин Иоанн
    13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
    14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
    15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
    16. Мусаев Ровшан Захид оглы
    17. Нуриллозода Мухибулло
    18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
    19. Шарифов Роял Видади оглы

    Я так понимаю, #12 и #9 по блату...
     
    #80
Загрузка...