1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 22 апр 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
    (Из приказа)
    * * *
    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
    то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
    что их никогда не выполняет.
    (Из характеристики)
    * * *
    Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
    глаз у себя под носом.
    (Из заявления в суд)
    * * *
    - Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
    (Из выступления)
    * * *
    Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
    весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
    взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
    Заключение: погиб от радости.
    (Из акта)
    * * *
    Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
    несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
    (Из протокола)
    * * *
    Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
    прошу удержать с нее овсом.
    (Из заявления)
     
    #1
  2. _Bonita

    _Bonita Модератор

    Репутация:
    2.147.489.347
    _Bonita, 12 окт 2007
    Словарь женский

    Да=нет
    Нет=Да
    Может быть=Нет
    Я виновата=Ты еще пожалеешь
    Нам нужно=Я хочу
    Решай сам=Верное решение теперь очевидно
    Делай что хочешь=Позже ты за это поплатишься
    Нам нужно поговорить=Мне нужно пожаловаться
    Конечно, продолжай=Я не хочу чтобы ты это делал
    Я не расстроена=Конечно, я расстроена, идиот!
    Будь романтичнее, потуши свет=У меня размазалась тушь под глазами
    Эта кухня такая неудобная=Я хочу новый дом
    Я хочу новые занавески=И ковры, и мебель, и обои..
    Повесь картину здесь=Я имела в виду вот здесь!
    Ты меня любишь?=Мне нужно сочувствие
    Я плохо выгляжу?=Скажи мне что я красавица
    Тебе нужно научиться общаться с женщиной=Просто согласись со мной
    Ты меня слушашь?!=Слишком поздно....вы умерли.
     
    #21
  3. Scheggy

    Scheggy

    Репутация:
    36
    Scheggy, 15 окт 2007
    Рейтинг: 78
    История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава. (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) - Белава. (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) - Т! ы миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo! гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двy! мя метpа ми poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выда! ёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
     
    #22
  4. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 28 окт 2007
    7 классы 35 лицея:

    - Французский писатель, автор "Гаргантюа и Пантагрюэля" Француала Бле

    - Дмитрий Иванович!
    - Я - Иван Дмитриевич!
    - Да мне без разницы. Я думаю, ваш папа не намного от вас отличался!

    - Давайте, вас в случае чего не будут уволнять... а то потом придет кто-нибудь еще страшнее...

    - Ин наватция - это введение нового в старое. А старое от этого разбухает

    - Возрождение - заклятье в "Героях"

    - Васко да Гамма совершил первое кругосветное путешествие от Португалии до мыса Доброй Надежды.

    - Капитализм - стремление к зарабатыванию денег. Но они все равно были не нужны, потому что все расплачивались золотом.

    - Подросток - ребенок со взрослыми желаниями
     
    #23
  5. andreev988

    andreev988

    Репутация:
    152
    andreev988, 28 ноя 2007
    Почему вы оставили труп в опасности??!!! (Из обвинения прокурора)
     
    #24
  6. Sokolik

    Sokolik Ословед

    Репутация:
    3.926
    Sokolik, 15 янв 2008
    Приколы лингвистические

    Несуществующие слова русского языка

    "Вылысыпыдысты" - слово, в котором шесть букв "ы". Это слово не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё большим числом "ы": вылысыпыдыстычкы), поэтому официально его нет.

    "Контрвзбзднуть" - слово, содержащее 9 согласных букв подряд. Однако официально в русском литературном языке (а следовательно, и в словарях) нет ни слова "взбзднуть", ни каких-либо приставочных образований от него.

    "Монстрствовать" - слово, содержащее 7 согласных букв подряд, образованное от вполне литературного слова "монстр".

    Слова с восемью буквами "о":
    - "водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
    - "самообороноспособность" (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
    - "самоносорогоподобность", которое построено на основе слова "носорогоподобность" из анекдота про "новых русских" (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

    "Автомотовелофототелерадиомонтёр" - легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы, а также его словоформа "автомотовелофототелерадиомонтёрами" (34 буквы).

    "Зряченюхослышащий" — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову "слепоглухонемой". Ещё одно такое слово из 19 букв - "грёзоблаженствующий".

    "Простун" - несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд.

    "Анисина" (плод аниса) - отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв.

    "Цецецница" (коробочка для содержания мух Цеце) - слово, в котором четыре буквы "ц".
     
    #25
  7. Sokolik

    Sokolik Ословед

    Репутация:
    3.926
    Sokolik, 8 фев 2008
    Я добрая: уходи подобру поздорову!!:angry:
     
    #26
  8. Stalker NIK

    Stalker NIK Ословед

    Репутация:
    1.852
    Stalker NIK, 3 апр 2008
    Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
    поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
    умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
    Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
    на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
    там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
    дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
    кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
    в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
    тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
    в два счета.
    Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
    проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
    на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
    родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
    уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
    инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
    возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
    мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
    грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
    поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
    затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
    нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
    не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
    и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
    у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
    некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
    в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
    ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
    что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
    многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
    не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
    и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
    гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
    достать веревки такой длины, во-вторых
    ну как бы вам объяснитьвот
    представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить
    и тут
    мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб
    В общем,
    учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
    решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
    легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
    труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
    не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
    ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
    наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
    известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
    даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
    возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
    успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
    (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
    скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
    в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
    помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
    будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
    на "подсадку"
    Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
    на три минуты.
    Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
    В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
    воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
    нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
    Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива
    Теперь вообразите:
    а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
    этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
    на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
    он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
    Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
    труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
    б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
    жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
    напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
    обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
    с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
    находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
    починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
    Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
    щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
    сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
    свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
    его домой
    ….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
    истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
    родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
    хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
    инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
    кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена
    Особую прелесть
    произведению великого польского композитора придавало то, что
    тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
    что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
    авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
    пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
    которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
    "Хлопци, вы так гарно граете
    …" После этого в составе оркестра остались
    только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
    воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
    же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
    совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
    для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце
    Не имея
    возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
    момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
    Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
    Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
    звучание у него явно замогильное
    Столпившись вокруг ямы, где
    скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
    что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
    тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
    бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
    наверное перевернулся в своем гробу

     
    #27
  9. Western

    Western Ословед

    Репутация:
    296
    Western, 11 май 2008
    Объяснительные записки постоянно опаздывающих
    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
    16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
    Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
    Я не пил, честно.

    Объяснительная главбуха
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Михаила
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
    Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная Сергея
    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    Объяснительная Анны
    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

    Объяснительная Дениски
    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    Объяснительная Павла
    8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

    Объяснительная Виктора
    Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
    Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
    Предлагаю:
    1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
    2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

    Объяснительная новичка
    Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

    Объяснительная Серго
    Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

    Объяснительная грузчика
    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    Объяснительная старшего прапорщика
    Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

    Объяснительная программиста
    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

    Объяснительная сотрудника ФСБ
    Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

    Объяснительная системного администратора
    Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
     
    #28
  10. DAITEK

    DAITEK Guest

    Репутация:
    0
    DAITEK, 15 июн 2008
    У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
     
    #29
  11. DAITEK

    DAITEK Guest

    Репутация:
    0
    DAITEK, 15 июн 2008
    Значит сижу я сейчас в салоне, в большом торговом центре.. Рядом детская площадка и для деток там программа! Тетя клоун спрашивает:
    - а кто у нас санитар леса?...
    Дети: волк!
    Тетя: а почему?
    Дети: а он мертвых зайчиков ест!
    p.s. Ага через три дня, вяленое мяско!
    Тетя: а кто еще санитар?
    Девочка; Мишка!
    тетя: а почему?
    Девочка: он заичиков защищает! *всхлипывая..
    Тетя: а что в лесу делать нельзя?
    Дети: бить яйца животных!
    Тетя: а у животных есть яйца? Может птиц?
    Дети: да! У птиц тоже нельзя гнезда разорять!
    p.s. Я чуть с кресла не упала!
     
    #30
  12. Машинист

    Машинист Ословед

    Репутация:
    213.147
    Машинист, 17 июн 2008
    Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.
    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходил
    из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
    11. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку,используя <Fairy>.
     
    #31
  13. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 16 июл 2008
    Быль:
    Студент-выпускник на гос.экз. Миасского геоколледжа отвечает на вопрос о шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают - ну, мол, в этом слове всё так же, только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и уже пунцово-красный от конфуза произносит: "Фуй, что-ли?". Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от смеха медленно сползла под стол.
     
    #32
  14. Devil in disguise

    Devil in disguise Ословед

    Репутация:
    4.044.046
    Devil in disguise, 21 июл 2008
    Вчера ночью мама зашла в комнату и сказала убавить наушники, а то соседи спят... :crazy2: :megalol:
     
    #33
  15. Devil in disguise

    Devil in disguise Ословед

    Репутация:
    4.044.046
    Devil in disguise, 29 июл 2008
    Июнь 2000 года. Концерт гр. Bloodhound Gang в Москве.
    Они в Райдере (списке требований звезды) заказали, чтобы в гримерке были разные вазочки с разноцветными драже. При чем конфеты должны быть разложены по цвету. На вопрос организаторов "зачем?" солист ответил, что их басгитарист любит только синенькие.
    - А сам он из пачки их выбрать не может?
    - нет, конечно, он же дальтоник.
    :megalol: :crazy2: :D
     
    #34
  16. Devil in disguise

    Devil in disguise Ословед

    Репутация:
    4.044.046
    Devil in disguise, 12 авг 2008
    Сидит поток на лекции. И тут препод со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
    Поток апплодировал стоя…
     
    #35
  17. RangerBL

    RangerBL Ословед

    Репутация:
    19.319
    RangerBL, 23 сен 2008
    Куча мусора

    Да твой сайт можно оценить, даже не открывая. Домен третьего уровня сам по себе убивает престиж. Но поддомен narod.ru не просто убивает, но насилует труп в глазницу с забавными причпокиваниями.
    ©Siberia
     
    #36
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    57.963.947.812
    dimax, 2 окт 2008
    В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
    продавцам:
    - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
    Продавщица, которая стоит на ксероксе:
    - Да, конечно, давайте.

    И дальше завязывается идиотский диалог

    - Что давайте?
    - Ну как что? Справку свою сюда давайте.
    - А у вас что, нету?
    - Кого?
    - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
    - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
    - Но мне сказали что это у вас?...
    - У нас ксерокопия!
    - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

    Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

    Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
    Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

    - Ну так надо запас иметь, что ли.

    В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
     
    #37
  19. RangerBL

    RangerBL Ословед

    Репутация:
    19.319
    RangerBL, 2 окт 2008
    Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно
    называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
     
    #38
  20. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 6 окт 2008
    Оператор:
    - Нажмите звездочку.
    Абонент:
    - Звездочка - это такая мохнатая точка?
     
    #39
  21. III4y4yHgpaIII

    III4y4yHgpaIII Ословед

    Репутация:
    661
    III4y4yHgpaIII, 10 окт 2008
    несколько бессмертных высказываний ОБЖшника, бывшего прапора:
    "встаньте так, как вас классный руководитель посадила!"
    "будете сидеть пока не сядете!!!"
     
    #40
Загрузка...