1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 22 апр 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
    (Из приказа)
    * * *
    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
    то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
    что их никогда не выполняет.
    (Из характеристики)
    * * *
    Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
    глаз у себя под носом.
    (Из заявления в суд)
    * * *
    - Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
    (Из выступления)
    * * *
    Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
    весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
    взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
    Заключение: погиб от радости.
    (Из акта)
    * * *
    Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
    несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
    (Из протокола)
    * * *
    Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
    прошу удержать с нее овсом.
    (Из заявления)
     
    #1
  2. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    * * * Я просила продать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем.
    (Из книги жалоб)
    * * *
    «Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют
    обеспечению безопасности движения на улицах нашего города!»
    (Реклама плавательного бассейна)
    * * *
    Когда я заявил Рябовой, что у нее обнаружена недостача 1500 рублей,
    она обругала меня материнскими словами в ценах прошлого года.
    (Из докладной)
    * * *
    Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женой ввиду ее легкого
    поведения.
    (Из заявления)
    * * *
    Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
    командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
    легких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
    что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
    (Из заявления о разводе)
    * * *
    Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для
    штор. Без музыки и палки я жить не могу.
    (Из протокола)
    * * *
    А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: «Кто
    не работает, тот не ест!»
    (Из объяснительной)
    * * *
    Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней
    женщины сомнительной наружности и внутренности.
    (Из судебного решения)
     
    #2
  3. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    * * *
    Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и
    нецензурно удивился нашему появлению.
    (Из протокола)
    * * *
    Что же касается милиционера, то он поступил неправильно, прибежав не
    тогда, когда мой противник меня избивал, а тогда лишь, когда я начал
    давать ему сдачи.
    (Из объяснительной)
    * * *
    Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки
    Сидориной, а из-за плохого ее качества.
    (Из показаний)
    * * *
    Проезжая по урочищу «Вязовое», из лесу вышли коровы в количестве 80
    голов. Hа замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в
    нетрезвом виде обзывая нецензурными словами и, угрожая ножом, отняли
    последнюю поллитру самогона.
    (Из акта)
    * * *
    Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то
    вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После
    чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне
    женское пальто.
    (Из показаний)
    * * *
     
    #3
  4. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носить
    домой получку.
    (Из заявления в милицию)
    * * *
    При попытке привлечения гр. Темкина к ответственности в качестве
    понятого последний оказал мне сопротивление пустой бутылкой и подбитием
    обоих глаз.
    (Из рапорта участкового)
    Из собрания О.МЯТЕЛКОВА
    * * *
    Животноводческие помещения мы должны подготовить так, чтобы не стыдно
    было покраснеть перед любой комиссией.
    (Из выступления)
    * * *
    Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.
    (Из протокола)
    * * *
    Я, Фокин И.Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу
    идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник,
    которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику
    принял меры.
    (Из объяснения)
    * * *
    Я был очень возбужден проигрышем «Спартака», зубы мои щелкали, и как
    раз подвернулось ухо соседа.
    (Из объяснения)
    * * *
     
    #4
  5. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    Мы с нею встретились в общежитии. Она сама предложила мне пойти с нею
    в кино. Я охотно согласился, так как она на внешность интересная дама.
    Следующая встреча была назначена на Курской, встреча не состоялась, она
    не приехала. Я решил, что она заболела, и решил к ней приехать. Она
    действительно больная приппом лежала в постели.
    Каждый вечер я к ней приезжал, покупал гостинцы, ходил в аптеку, дышал
    ее вирусами.
    Через неделю она выздоровела, мы с нею ходили в кино, ужинали на
    Бауманской, водку пили в общежитии и даже в прорабской конторе «СУ-43»,
    где я работаю...
    А она мне цинично заявила, что водку пить за твой счет я любила, а
    тебя я не любила.
    Поэтому я прошу общественность СКБ взыскать в административном порядке
    в мою пользу материальный ущерб, который она мне нанесла, с тем
    расчетом, чтобы впредь ей неповадно было вести паразитический образ
    жизни в быту.
    Я полагаю, что коллектив СКБ воздействует на эту душонку, черную как
    ад.
    (Из жалобы в товарищеский суд)
    * * *
    За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных.
    (Из заявления в прокуратуру)
    * * *
    19 июля 1967 года я не вышел на работу. Прогулял.
    20 июля мне было очень стыдно, пришел к проходной, но в цех не зашел,
    в результате опять прогулял.
    Hаладчик Степанов
    * * *
    Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек,
    поэтому разбил окно и вошел в квартиру.
    (Из жалобы)
    * * *
    Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за
    водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к
    ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с
    литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое
    заявление.
    * * *
    Я не вышел на работу ввиду того, что ездил дергать зубы. Я забыл с них
    взять справку, потому что когда мне выдернули два зуба, то у меня от
    боли справка выскочила из головы.
    (Из объяснения)
    * * *
    Продается собака «боксер» с документами ученого.
    (Объявление)
    * * *
    Я выпил с другом, которого я не встречал около двух месяцев, и в
    душевном состоянии выбросил в форточку стул и бидон алюминевый (объем
    2 л).
    (Из объяснения)
    * * *
    В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как зайдя в мой
    огород, она заставила меня подумать, что это моя свинья.
    (Из объяснения в суд)
    * * *
    В сентябре месяце они совершили кражу карбюраторов от спящего мужчины
    и променяли его за водку.
    (Из протокола допроса)
    * * *
    Во время движения рейсового автобуса я, будочи возбужден «Московской»
    до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к
    водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда
    хочется выпить, глядя на пьяных. Шофер на меня не реагировал, и я, видя
    его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружести похлопать
    по плечу и сочуственно сказать «Эх, керя, а еще за рулем!» - но он
    понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между
    креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я
    ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.
    (Из показания)
    * * *
    Перескоков работал на базе заведующим складом с 1958 г. Работу освоил
    хорошо. Hе раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось
    наоборот.
    (Из характеристики)
    * * *
     
    #5
  6. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 22 апр 2006
    Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в
    дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять
    рублей взаимообразно.
    (Из объяснения в милиции)
    * * *
    Я его первым не оскорблял, а он меня оскорбил сначала, а я потом. Я
    работал по очистке улиц, а Минаев проходил мимо и запел такую ненужную
    песню:
    Крутится, вертится дворник с мeтлой,
    Крутится, вертится он по мостовой.
    Я не стерпел, развернулся и ударил его грязной метлой, чтобы имел
    уважение.
    (Заявление в местком)
    * * *
    Он обозвал меня «свиньей», а я думал, думал и не понял, почему я
    свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и
    ударил гражданина И.К.Hиколаева.
    (Из показания)
    * * *
    Он пояснил, что Кузнецов сам непосредственно не изымал из бочек
    сельди, так как был холост и не хотел, чтоб от него пахло рыбой.
    (Из приговора)
    * * *
    Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели через забор.
     
    #6
  7. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 9 май 2006
    Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
    куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
    "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...

    Кроме нее, курить не мог уже никто... :D


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Из жизни сотрудников банка (плачууу).
    Звонок в кредитный департамент (женщина):
    - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
    ***
    Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
    - Вносите сколько можете.
    - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
    - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
    - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
    Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
    ***
    А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
    ***
    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
    ***
    Здравствуйте, я член почетного клиента.....
    ***
    Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
    Женщина - да, расскажите.
    я - начинаю перечислять тарифы и условия.
    ж - не торопитесь так, я не успеваю
    я - вы записываете?
    ж - нет, я соображаю!
    ***
    Клиент:
    - К кому можно поприставать?
    ***
    Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
    ***
    - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
    договора)
    - Ваши ф.И.О.
    - ....Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
    ***
    Как-то звонит один кадр и спрашивает:
    - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
    (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
    - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
    (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
    ***
    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерийа плакала.
    ***
    Через 2 минуты:
    О: Назовите номер договора.
    К: Подождите сейчас я его позову.
    ***
    А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    - Странно.
    ***
    -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
    (имелась ввиду отсрочка платежа)
    ***
    Клиент:
    - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
    ***
    Только что, у коллеги.
    Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
    ***
    О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
    К: - Вася
    О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
    К: - а-а-а, тогда Лена
    О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
    К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
    ***
    - Представьтесь, пожалуйста.
    -Я?
    ***
    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
    - девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник:
    - прячьтесь...
    ***
    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
    ***
    Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
    ***
    Оператор:
    - Представтесь.
    Клиент:
    - Вам мою настоящую фамилию назвать?
    ***
    Я:
    - Ваше семейное положение?
    Клиент(уверенно):
    - Конечно
    ***
    Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
    ***
    Приходит клиент со стандартной просьбой:
    - Дайте мне денег!
    - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
    - Хочу снять со своей карты.
    - Активировали карту? ПИН-код есть?
    - Да, 19-07-1959.
    - ПИН-код - это 4 цифры.
    - А, ну тогда ГАЛЯ...
    ***
    Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
    ***
    Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
    ***
    Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
    ***
    На полном серьезе:
    - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
    ***
    Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
    - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
    Стажер:
    - Я только месяц как работаю...
    ***
    - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    - А из шести можно?
    - Можно.
    - Александра...
    ***
    Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
    - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
    ***
    Назовите три цифры из пятизначного!
    - Четыре пятерки!
    Цифр должно быть пять!
    - Четыре пятерки!
    - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
    - Ну тогда ТРИ пятерки!
    Занавес.
    ***
    На вопрос:
    - Какое у вас гражданство?
    Клиентка отвечает:
    - Наше, ну нормальное... русское.
    ***
    "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
    ***
    Случай был. Клиент заполняет анкету.
    Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
    Клиент: "Прописью, это как?"
    Менеджер: "Буквами."
    Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
    ***
    КЛИЕНТКА:
    - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
    - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
    - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
    ***
    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    Оператор: В трубку.
    ***
    Диалог с клиентом:
    - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.
    ***
    Объясните мне, как простому смертнику..
    ***
    Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
    (проценты повысились до 40% годовых).
    ***
    ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
    ***
    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    ***
    вопрос к девушке-оператору: У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
    ***
    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
     
    #7
  8. Nastysha

    Nastysha Ословед

    Репутация:
    1.008.732
    Nastysha, 4 авг 2006
    Чего только не насмотришься и не наслушаешься за четыре недели практики в приёмной комиссии ЮУрГУ. (Примечание: прохожу практику в регистрационном центре (114/2 аудитория) оператором-архивариусом.) Предлагаю вашему вниманию перлы абитуриентов и не только.

    - У нас 89 баллов, мы куда-нибудь проходим? (без комментариев)
    - Где можно заплатить за ЕГЭ? (да прямо нам и платите, глядишь, поможет)

    - Меняете копии на подлинники? - интересуюсь у подошедшего абитуриента.
    - Нет, на оригиналы! - возмущённый ответ его мамы.

    Если абитуриенты забирают документы, спрашиваю, нет ли документов в филиалах ЮУрГУ. У кого есть, говорят да. Стандартные ответы остальных:
    - Нет, только в этом здании. (Имеется в виду второй корпус)
    - Есть. В ЧелГУ.
    - Нет. Ведь Пед. не ваш филиал? И Мед. Академия?
    - Не понял(а) вопрос.

    При подаче документов выдаётся расписка в приёме документы. Все последующие вопросы (поменять, донести, забрать) только с ней. Изобретательность:
    3-е место - прозрачный лак с блёстками на расписке, видимо пролит.
    2-е место - разорванная на кусочки и склеенная расписка. Посмеялись вместе. Спросить что случилось, не рискнула.
    1-е место -
    Стандартно, глядя в монитор:
    - Что хотели?
    - ...
    - Давайте расписку.
    - Берите все три!
    Офигеваю, смотрю на то, что мне дают, офигеваю ещё больше: аккуратно разрезанная на три части расписка. По пунктирным линиям. Там НЕТ нарисованных ножниц.
    P.S.: Я видела такое ещё раз, позже. Их уже двое.

    Операторы-редакторы абитуриентам после внесения данных: "Подойдите вон туда к принтеру, затем вон к той девушке/ к девушке у принтера". Соответственно, я - та самая девушка.
    Подходит ко мне девушка. Заявления нет.
    - Что хотели? - спрашиваю.
    Гениальный ответ. Истерика у меня была весь день.
    - Вы - принтер?
    (ага, а иногда ещё сканер и ксерокс:D )

    Абитуриентка: "Я поступаю на журналистику, где здесь можно кастинг пройти?"
    (А прямо у нас, нам всё равно скучно:D )

    И последнее. Молодой человек забирает документы. Расписки нет. Ищем в базе данных абитуриентов - нет его. По фамилии, по паспорту - нет, и всё.
    - Вы точно сюда подавали документы?
    - Я у вас уже три года отучился! - так вот морят и студенты.

    P.S.: Мы вам рады, будущие студенты!:)
     
    #8
  9. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 17 авг 2006
    Рассказ одной мамочки.
    Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
    Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
    У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
    Няня в шоке, мама в ужасе..

    P.S.:
    Либо у малыша серьёзные проблемы с воспитанием (в смысле проблемы дома) либо хорошее чувство юмора!!!
     
    #9
  10. Ромэо должен умереть

    Ромэо должен умереть Ословед

    Репутация:
    77
    Ромэо должен умереть, 20 дек 2006
    Диалоги из опеpатоpского зала пейджинговой компании.

    Ждy тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Хотелось бы встpетиться по нyжде.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сообщение в 18.10:
    Жди меня в 21:00. Бyдy очень скоpо.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, yдаpь по моей машине, я тебя yслышy.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сpочно, очень сpочно, чеpез полчаса позвони мне домой.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Все yшли. Остались я и Чаpи. Подпись - Чаpи.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Девyшка! У Вас интеpвал есть?
    -Да.
    -Дайте емy чеpез интеpвал.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Миша - это подпись?
    -Hет! Зовyт меня так.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Повтоpить в течение 3 pаз чеpез 5 минyт.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Это пyнкт пpиема сообщений?
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Девyшка, Вы пейджеp?
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Позвони мне на пейджеp. Очень хочy yслышать твой голос.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Поставьте, пожалyйста, 3 восклицательных знака вопpоса.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мы больше не бyдем пpелюбодействовать тебе на неpвы.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Позвони мне завтpа в любое yдобное для тебя вpемя с 7 до 8 yтpа.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpиезжай ко мне непосpедственно в кваpтиpy.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Включи пейджеp и пеpезвони мне.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Я и баpанья нога едем домой. Мама.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Hазовите, пожалyйста, номеp абонента.
    -Вы мне эти бypжyазные штyчки бpосьте.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сообщи стоимость вешалки под плечики.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpошy обеспокоить Вячеслава Михайловича в домy.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    У меня все ноpмально. Меня пpонесло.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpочитайте емy этy инфоpмацию 2 pаза чеpез 10 минyт.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Оля, ты обещала 2 инвалидов. Ждy. Папа.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Как только пpоснетесь и собеpетесь ехать к Шypикy, сpочно сейчас пеpезвони мне домой.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Девyшка, пpочитайте емy, пожалyйста, с выpажением этy инфоpмацию.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Hе забyдь в сyбботy пpивезти постиpать пеленки и малыша.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Долбаните емy паpy pаз, чтобы он понял.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Hетpезвый голос поздно вечеpом: Секpетаpша сpочно вызывается в офис для выполнения своих пpямых обязанностей.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Диктyет: Света - тиpе - позвони. Постскpиптyм - Илья.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Позвони мне в автомат.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Двеpь пpишла. Ждy дома. Саша.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сообщение в 11 часов:
    Пpиезжай сpочно в 15 часов на Войковскyю.
    - Пpиезжай сpочно? Сейчас только 11.
    - Да он yспеет, он близко живет.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Милый, я вчеpа забыла юбкy в твоей машине. Веpни ее, пожалyйста.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Да! Я совсем забыла! Я дома.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Если ты в пpеделах телефона, позвони. Мама.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Дайте емy этy инфоpмацию 2 pаза чеpез pаз.
    -Извините, это как?
    -Как, как! 2 pаза чеpез 2 минyты.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сижy на фонтане. Ждy дальнейших yказаний.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Подъезжай ко мне в кабинет.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сpочно yзнай номеp моего пейджеpа и скинь мне его на него.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ждy звонка в натypе. Меня кинyли на телефон.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В окошке пpимечаний yказано пожелание абонента дyблиpовать сообщения 2 pаза чеpез 10 минyт:
    -Девyшка, дайте емy 2 pаза чеpез 5 минyт.
    -Hе могy! У него стоит 2 pаза чеpез 10-ть.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сpочно вызывай сантехника. У нас нет пампеpсов и еды.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Слава, тебя ждет дома Андpей и звонок из "Спектpсеpвиса" .
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Аpмен, ты напился и забыл свой пейджеp y метpо. Забеpи его, пока его кто-нибyдь не yкpал.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Дyблиpyйте им паpy pаз. Они люди с гоp, читать yмеют плохо.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Девyшка, пеpедайте с акцентом, пожалyйста!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Вася, бyдешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстyк.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    С мyчительными паyзами:
    -Ехай за мной как можно быстpо!
    -Пpиезжай за мной как можно быстpее?
    -О! Точно!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Это все сообщение?
    -Hy, добавьте емy еще от себя.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Позвони мне домой и оставь инфоpмацию Машке. Я пеpезвоню ей и снимy с нее инфоpмацию.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpетензия.
    -Почемy y вас с 20 до 22 не pаботал опеpатоp?
    -Какой номеp опеpатоpа?
    -Откyда я знаю? Он же не pаботал.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Пеpедайте пеpедачy.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Александp, к тебе поехал Hижний Hовгоpод! Жди!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Девyшка, пеpедайте, пожалyйста, сообщение!
    -Хоpошо! Пеpедадy.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Твоя сестpа pазжиpела как Монтсеppат Кабалье. Кyпи ей 2 yпаковки пластыpя для похyдения, и пyсть она его жpет пачками.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Белочка, ждy тебя в нашей конypе. Твой Зайка.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    С пpедyпpеждением: Девyшка, это стихи!
    Знаю yж, меня ты ждешь.
    Тихо шепчешь, когда пpидешь?
    Последний штpих макияжа
    И я yже Ваша.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Я пpиедy в 21:45.
    -Вы не сможете пpиехать в 21:45, сейчас 21:54.
    -Hет! 21:53.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Если ты не спишь, пеpезвони мне домой. Девyшка, и пpодyблиpyйте емy pаз 5, вдpyг, он yже спит.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Вpемя 12.00 дня.
    Звонок абонента, опеpатоp пpинимает сообщение:
    - Винт, позвони мне домой. Я только что пpоснyлся. Леха.
    Опеpатоp:
    - Это все сообщение?
    - Что ты ко мне пpистаешь? Hе видишь, я только что пpоснyлся.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Звонит абонент и жалyется, что емy не пpишли сообщения. Опеpатоp пpедлагает сделать повтоp сообщений за данный пpомежyток вpемени и вместе дождаться пpихода инфоpмации. Абонент соглашается. Пpоходит минyта, опеpатоp спpашивает:
    - Постyпила инфоpмация или нет?
    - Откyда я знаю. Я - дома, а пейджеp - в машине.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Милый, я хочy или гамбypгеp, или "Сникеpс", или тебя. Лена
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Доpогая, позвони мне, пожалyйста, по поводy вечеpа. Хочy пpигласить
    тебя в pестоpан или в лес. Юpий.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Даша, я дyмаю, что сейчас ты пpыгаешь по тpавке и хpyстишь моpковкой и, очень надеюсь, что чеpез некотоpое вpемя ты бyдешь ползать по асфальтy и пить водкy. Ваня.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Если вы еще там, подойдите к выходy, я yже подъехал. Только я не знаю, y какого. Я бyдy чеpез каждые 5 минyт подъезжать к pазным выходам.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Я едy по Москве, сам не знаю кyда. Когда pазбеpyсь, сообщy, как меня искать. А вообще, я здесь до вечеpа воскpесенья. Женя.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Быстpо и эффективно ввожy в состояние запоя. Матеpиал заказчика.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Извини, только что добpался до телефона. Если еще не спишь, стyкнись в пейджеp. Если нет, то yтpом. С.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Алексей, бyдь готов с киpпичом подъехать к пpогpаммистy, котоpый покажет и объяснит пpогpаммy. Рyками понапpаснy не pазмахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Женский голос: Илья, позвони Андpею. Я бyдy на нем в течение 30 минyт.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пиpожки закончились. Уpожай капyсты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Позвони домой. Пpосьба не пеpвая, а потомy очень yбедительная. Галина.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сообщение на пейджеp:
    Звонит мyжик (видимо из деpевни).
    Опеpатоp: Слyшаю Вас
    Мyжик: Это пейджеp ?!
    Опеpатоp: Да, номеp абонента пожалyйста..
    Мyжик: За номеpом 5454
    Опеpатоp: Слyшаю...
    Мyжик: Что есть мочи кpичит в тpyбкy: "Hиколай пpиезжай, мы y мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет тpyбкy.
    fido7.humor.filtered
     
    #10
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 23 май 2007
    1981 год

    1. Принц Чарльз женился
    2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
    3. Австралия проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский

    2005 год

    1. Принц Чарльз снова женился
    2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
    3. Австралия опять проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский

    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

    Кто-нибудь, предупредите Папу!!
     
    #11
  12. Янтара

    Янтара Guest

    Репутация:
    0
    Янтара, 22 июн 2007
    ОБЪЯВЛЕHИЯ

    Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

    Отличный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.
    Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.

    Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.

    Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

    Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.

    Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

    Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает егодействительно отталкивающим.

    Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.

    Мадонны на пpодажу.

    Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.

    Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.

    Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.

    В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.

    Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpугого.

    Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

    Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

    Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.

    Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.

    Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Hеобходимы pекомендации.

    Тpебуются вpеменно замужние девушки.

    Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен
    быть легким на подъем.

    Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

    Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.

    Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не куpит.

    Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

    Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

    Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

    Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

    Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.

    Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

    Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.

    Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

    Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
     
    #12
  13. Янтара

    Янтара Guest

    Репутация:
    0
    Янтара, 22 июн 2007
    Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь ме-
    ня волнует будущее моей фигуpы.

    Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках,
    стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.


    Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего до-
    ма. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...



    Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

    У него было тpи дочеpи (по очеpеди)



    Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.



    Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебыва-
    ния на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
     
    #13
  14. Гуляка

    Гуляка Ословед

    Репутация:
    44
    Гуляка, 30 июл 2007
    Она подарила ему сына - мальчика семи лет.

    Из милицейских протоколов:
    Граждинин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состояний бродил по городу.

    Убегая от преступника, милиционер два раза выстрелил задом.

    Просто так:
    Мне нравится что вы больны не о меня...

    В России две беды: дураки и... ДУРЫ!!!

    - Здравствуйте мне нужен ватман.
    - Знаете, а ватман умер...
    - Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
    - А Кульман уволился две недели назад...
    - Да вы не поняли я - дизайнер.
    - Ну понятно что не Петров...
     
    #14
  15. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 8 авг 2007
    Лицо у Петра III было простое, грубое, невысокого роста

    Когда Петру III показали фотографию Екатерины II она ему сразу не понравилась

    Александр I участвовал в создании антигитлеровской коалиции

    Петр III очень любил играть в оловянных солдатиков, которых сам лепил из хлеба...

    Зимой, когда море замерзло, Петр I совершил марш-бросок на Азов.

    Вот Троицк - раньше был красивым городом, а теперь там только полынь, кусты и татары...

    И тогда педагог Амонашвилли прошелся по родителям своих детей

    Разнообразие не ради разнообразия, а ради неразнообразия разнообразия

    Сейчас я вас проверю: буду вам диктанты диктовать

    Девушка, насколько я поняла из вашей конфликтности - вы во многих школах учились и не кончали притом

    Федор был дурак. Да и Иван не от мира сего. А Петр - и не дурак и от сего.

    Мы тут с мужем на досуге посчитали - это ж в России 100 городов-миллионеров!

    Курс лекций вашего декана называться должен не история Урала, а история пьянства на Южном Урале
     
    #15
  16. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 9 авг 2007
    Я думаю по ходу мыслей

    Содержание оглавления содержит информацию о cодержании

    Мушкеты в то время были ненадежные - чуть только порох подмок, а стрела-то уже и не вылетела!

    Знания надо не заучивать, а заначивать, то есть, да вот, знаначивать!

    Место России в России, место Америки - в Америке, ну а куда чеченцы-то к нам со своим местом лезут???

    Вот ты - еще из одного запоя не вышел, а уже в другой зашел, а Менделеев ведь не только водку изобрел! Он еще придумал, как ее разбавлять. А ты что сделал для России?

    Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью

    Борис Ельцин объездил стоп-краном всю Россию

    Петр 1 любил ставить подчиненных в такую позицию, в которую ему удобно было бы войти
     
    #16
  17. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 10 авг 2007
    Дети:
    Сочинение основано на реальных событиях

    Князь Владимир - идол и богатырь

    Сам Ярослав повысил меня до дружинника, но когда он узнал, что я - язычник, он прогнал меня из страны. И больше ни в какую страну я попасть не мог - все были закрыты...

    Перед тем, как напасть, Святослав посылал врагам SMS - «Иду на Вы!»

    При Князе Святославе дружина стала получать оружие регулярнее, чем раньше

    Насколько я знаю, у князя Владимира было всего 2 брата - Ярополк и Олег. А до его правления была междоусобная борьба, в которой Владимир выиграл у двух своих братьев - Бориса и Глеба.

    В мультфильме «Князь Владимир» есть связь со временем,что показано словами: Тятя, Вече, князь, волхв,Перун и особенно - девка!

    Князь - главный орган правления на Руси

    У критского царя родился ребенок с головой быка и он этого Минотавра посадил в лабиринт,… чтобы тот не позорился

    Перикла избирали стратегом 15 раз. Наверное, реальный был чувак!

    Князь Олег совершал военные походы на Византию: грабил, убивал и вообще вел себя безобразно! И это дало результат - он с дружинной не зря потратил время

    Царь не мог казнить Никона, он боялся, что его Бог накажет

    В духовную сферу входит: церковь, школа… и всякие места для развлечений

    У царя с патриархом Никоном были теплые дружеские отношения

    (про анархистов в Гражданскую войну):
    И вот эти риальные пацаны, зиленыы пошли ваивать за красных г Диникину...
    (Под записью в тетради: Сверьтесь, пожалуйста с параграфом № # и учебником по русскому языку):
    йа красафчег! Завудчу превед!
    (орфография и пунктуация приведены по автору)

    Практиканты:

    Кто пойдет решать задачу путем выхода к доске???

    девушка, при взгляде на вас, у меня встает... ... ... один вопрос - как заставить вас учиться?

    а сейчас я поставлю два... ... (весь класс напрягся - кому; коллеги напряглись - ЗА ЧТО?) ... ... проблемных вопроса на дом

    как у тебя фамилия? Забейворота? ... ... Ну, я вообще-то футбольный фанат

    - а вы все здесь девятый класс?
    - а вам хотелось бы, чтобы я была постарше?
     
    #17
  18. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 14 авг 2007
    Корейские партизаны назывались ыйибаны. И нечего тут смеяться - что собой представляли, так и назывались...

    В Японии в это время очень велико было влияние концернов-дзаибацу. Действительно, неплохие были концерны...

    Кореей командовал генерал Пак Чжоу Хван. Блин! Пак Чжу Хвин. Блин. Пак Чжан... Короче, на экзамене говорите мне просто - генерал Пак!

    Результатами реформ в Китае стали Опиумные войны. Так что нам с вами еще повезло...

    Махатма Ганди был настоящим солдатом! То есть борцом, конечно. Ну в смысле за независимость Индии....

    В арабском мире в это время процветала секта исмаилитов-гашишинов. Ну как сказать процветала? - приторговывала, конечно, потихоньку...

    У меня вызывают беспокойство только те студенты, которые и у Сталина бы вызвали определенные вопросы

    После окончания 2 Второй Мировой войны Союз провел массовую дебилизацию армии

    В первый же день войны СССР потерял все свои западные территории - от Берлина и до Бреста...

    Коллективизация не привела к обезличиванию аграрного производства. Она его возвысила до уровня масс!

    Что бы войска не отступали Сталин приказал разместить в их тылу зондер-команды
     
    #18
  19. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 2 сен 2007
    Дневник ученика 2-го «Г» класса Башарова Марата
    На официальном сайте актера Марата Башарова нашла
    "Дневник ученика 2-го «Г» класса Башарова Марата" (вернее, записи в его дневнике). Почитала- довольно занятно и смешно. Правда, в самом конце страницы есть оговорочка насчет полной достоверности всего изложенного...

    В одной московской школе на Бабушкинской в недалёком 1982 году жил-был, учился (а чаще не учился) и просто хулиганил мальчик по имени Марат… И был у него школьный дневник. А уж в этом дневнике чего только не было...


    М. Башарову неуд по поведению (бегал на уроке физкультуры!)

    Замечание. Башаров опять разговаривал по-русски! Подпись: учитель английского

    Принёс водки, сорвал педсовет.

    Уважаемые родители ! Подстригите своего Марата. Хочется посмотреть ему в глаза . Классный руководитель.

    М.Башаров опять пришел на урок физкультуры без трусов! Физрук.

    Кувыркался без мата.

    Пил пиво на уроке биологии (с муляжом леща )!

    Башаров играл на уроке в карты. Совершенно не умеет подсчитывать висты!

    Товарищи родители! Ваш Марат пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Пионервожатая.

    На экскурсии класса в Музей изобразительных искусств им.Пушкина Марат спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Подпись: историчка

    После физкультуры Марат Башаров всё время заглядывает в глаза девочкам! Физрук.

    Уважаемые Башаровы! Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Директор школы

    Башаров Марат наказан за то, что вчера помыл пол в классе шалью завуча.

    Уважаемые родители! Во вчерашнем контрольном изложении по русскому языку ваш Марат написал такие значения слов: "Жених - так дяденьку называют до того, как он женится, а после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. Круиз - после него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. Манекенщица - профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. Телесериал - это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят, например мужчин убивают по нескольку штук сразу".
    Где он у вас этому научился??? Учитель русcкого языка

    Вашему Марату в четверти по химии снижен балл за то, что он вчера заявил на уроке: "Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу я учить не буду!"

    Будучи вызван к доске по геометрии, Марат предложил геометричке: "N дырок мне не нарисовать, давайте я нарисую штуки три?"

    Трудовик: "Башаров, ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."

    Завуч: Когда Катя из 1-го «Б» сказала вашему Марату: «Я отдам тебе всё», ваш сын ответил: «Отлично, начнем с банковского счета твоего папы». Займитесь этическим воспитанием ребенка!

    Ваш Марат был поставлен в угол за то, что в объяснительной директору школы он написал: «Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог».

    М.Башаров был назначен звеньевым и в первый же день рассказал подшефным октябрятам, что:
    1) Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
    2) Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося».
    Прошу родителей срочно зайти в школу. Классный руководитель Марья Ивановна.

    Марат Б. в понедельник был вызван по математике к доске, но сказал, что отвечать он сейчас не может, потому что забыл дома утюг выключить. На вопрос математика: «И что, у тебя теперь все сгорит?» - юный циник ответил: «Нет, блин, все погладится!». Родители, не перегружен ли у вас мальчик хозяйством?..

    В раздевалке перед физрой грустил: «Все люди как люди, один я красив как бог».

    Товарищи родители! О характере литературного героя старика Хоттабыча ваш сын Марат написал в сочинении: "Трахал и тибедохал". Почитайте ребенку сказки! Учитель литературы.
     
    #19
  20. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 13 сен 2007
    - Папа Карло вырубил Буратино.

    - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

    - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

    - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    - Пушкин был чувствителен во многих местах.

    - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    - На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

    - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

    - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    - Герасим налил Муме щей.

    - Отец Чацкого умер в детстве.

    - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    - Под старость лет его приковало к постели раком.

    - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

    - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
     
    #20
Загрузка...