1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Прошу больно не бить

Тема в разделе "Наша поэзия", создана пользователем Лексеевич, 20 апр 2007.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 20 апр 2007
    Хочется услышать мнение о приступе графомании:​


    Звучала песня скорбно в тишине,
    Далёкий голос душу рвал на части.
    И было в ней страданье и несчастье,
    И грусть была ножом по сердцу мне.

    Певец просил простить ему ошибку,
    Которой сам простить себе не мог.
    И плакала душа под звуки скрипки,
    В сплетеньи лет и горечи дорог.

    Не скрыться в жизни от лихой судьбины,
    И выбрать путь дано нам только раз.
    А голос пел, печалью злой гонимый,
    Чужой души измученной рассказ.

    И понял я, что тоже одинокий.
    И тоже не могу себя простить.
    Заложен в песню жизни смысл глубокий,
    И в прошлом ничего не изменить.
    ***

    Это немного устарело но всё - таки:

    Россия поднимись с колен,
    И гордо плечи распрями,
    И счастье, горести взамен,
    Пусть будет впредь путём твоим.

    Тебе в веках поклоны бьют народы:
    Спасала ты кавказцев и болгар.
    Сегодня карлики, поганцы и уроды
    Сосут из жил твоих божественный нектар.

    Не падай духом русский люд,
    Пускай судьба твоя сурова.
    Скинь лизоблюдов и иуд
    И возродишься к жизни снова.

    Довольно в мире хитрецов,
    Ты шла всегда прямой дорогой,
    Заветом праведным отцов,
    Крепя сердца молитвой Бога.

    И ждёт тебя почёт и честь,
    Когда воспрянешь ты душою.
    Твоих сокровищьниц не счесть
    И плата будет небольшою.

    Пусть чаша жизни тяжела,
    В ней гнев народа полыхает.
    Ты испила её до дна;
    Об этом каждый русский знает.

    И предначертано судьбою,
    Что за зимой придёт весна.
    И мы Россия все с тобою!
    Восстань Россия ото сна!
     
    #1
  2. nomind

    nomind Guest

    Репутация:
    0
    nomind, 20 апр 2007
    Первое совсем не плохо...Небольшие шороховатости (душа три раза , первом втором и третьем четверостишье)
    Понятно что произведение минорное,но тут как раз такой случай что минором то и "пересолено"....например:скорбно,душу рвал ,страданье ,ножом по сердцу ,плакала,горечи,
    печалью ,измученной.(по моему многовато для акцента).
    Технически всё грамотно,автор много читал стихов,тут"прикопаться не к чему" ))
    "Горечь дорог" - такой старый образ,входит в "конструкторы "поэзии от 2 до 5 ...я понимаю,у вас это вырвалось на "автомате"...попробуйте заменить на иной ,"свеже-придуманный" образ.
    По идее это касается всего двустишья:
    "И плакала душа под звуки скрипки
    В сплетеньи лет и горечи дорог"
    *********
    Руки конечно "чешутся" кое что поправить...но,это воля,право только автора.
    А в целом для дебюта весьма неплохо.
    Рекомендации: Старайтеся образы придумывать,не пользоваться заготовками подсознания...оно обманет всё равно...))
    Не злоупотредляйте "высокими"понятиями как душа,крылья,небо,полёт,Пока не беритесь и за "высокие"темы...описывайте повседневную красоту,ибо такие "глобальные" темы,требуют увы не "красоты" а описаний "величественности". "Красоту" в них, описали ещё в позапрошлом веке...
    Про второе ....
    Огрехов больше...
    За ритм всего стиша -просто двойка.
    Рифм оригинальных мало...(но это простительно начинающему автору)
    В смысле пытался найти "изюминку"..не нашёл...даже завуалированной.
    Стиш написан на волне справедливой боли,любви к Отчизне,желанием справедливой развязки.
    Но...в литературе это уже было,и не раз...целый раздел есть "гражданская лирика" называется...
    Я потому и советую вам,описывать что помельче и попроще.

    С большим уважением_
     
    #2
  3. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 20 апр 2007
    Насчёт поправить, мне было бы весьма поучительно, так что я и не против. На таком сравнении действительно можно лучше понять свои ошибки. Про второе писание, я и сам от него не в восторге. Его можно использовать только как предмет для разбора конкретных ошибок. Чем больше замечаний и критики, тем лучше. Мне кажется, что такой пример дал бы мне гораздо больше. Конечно, этим я напрягаю участников темы, но с другой стороны, возможно такая разборка будет полезна не только мне? Про запятые понял, но редактировать решил после дополнительного обсуждения, которое надеюсь ещё продолжится. Спасибо всем, кто принял и возможно ещё примет во мне участие!
     
    #3
  4. nomind

    nomind Guest

    Репутация:
    0
    nomind, 20 апр 2007
    Надуманно? хм...Интересно кем или чем, историей России?
    Стиши написаны оба так,как человек думает на самом деле.
    То что вы приняли за "надуманнось"..просто продукты логического ума ,причино-следственные связи, где в отличии от первого эмоциональный накал явно слабее.
    Всё что мы пишем тут ИМХО,,,))
     
    #4
  5. Anariel

    Anariel Guest

    Репутация:
    0
    Anariel, 20 апр 2007
    Мне первое очень понравилось )
     
    #5
  6. Druid_V

    Druid_V Guest

    Репутация:
    0
    Druid_V, 21 апр 2007
    У вас хорошее чуство ритма стиха, размера... Но вот образы в некоторых моментах уж очень штампоподобны...ИМХО
    Понравились оба вирша... Первое формой второе содержанием...
     
    #6
  7. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Решил выложить ешё одну стишу:


    Звёзды в плёсе реки отражаются,
    Плещут волны о берег речной,
    Неуёмная жизнь продолжается,
    Но тебя уж не будет со мной.​

    И в этой печали повинен ли я,
    Судьба ли во всём виновата,
    Скользит одинокая лодка моя
    Под светлые своды заката.​

    А тихая, лёгкая, светлая грусть
    Тревожит, и душу волнует,
    И горестно вспомнится пройденный путь
    И сердце усталость почует.
    ***
    Вот в последнем четверостишье вроде ритм нарушен, а я не могу это воспринять​
     
    #7
  8. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Мне предложили исправить первый стиш в моей теме и на скорую руку дали один вариант. Может быть это исправляет типичные ошибки начинающих рифмоплётов, но результат подобного исправления меня почему - то шокирует. Т.е. это уже не моё. Я понимаю, что на скорую руку, но, по моему такая правильность убийственна для творчества. Может целесообразнее писать и писать, как хочется, и кидать в стол, если не получилось. Может иногда что - нибудь дельное и будет получаться? А со временем чаще и чаще? Прошу моего консультанта строго не судить, как и меня.
     
    #8
  9. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    На мой поледний стихх я получил рекомендацию устранить следующие недочёты:

    В первом и третьем четверостишье-глагольные рифмы (послендий раз по"делу" они использавались в 19 веке...сейчас они ,это признак дилетантизма в стихосложении.
    Рифма Я-моя во втором (рифма старая,затёртая,банальная)
    "Плещут волны о берег речной,"- открытый образ...посмотрите...может не плещут?
    "одинокая лодка" -образ давно используемый...лучше заменить на свой -оригинальный.
    Ритм в 4 четверостишье пойдёт....а про рифму я писал.

    Ну тут я подумал, что это лучше сразу в корзину выкинуть, так как глагольные рифмы такого рода можно переделать только на другие, но тоже глагольные. А какой смысл? Всё равно 19 век.

    Может есть другие мнения?
     
    #9
  10. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Вот ещё стишара, ну тут я ребята начинаю путаться в понятиях: лирика; поэзия; стихи; куплеты и что там ещё?

    Застольная беседа бомжей.

    Мы живём в преступном государстве,
    Где воры управляют дураками.
    Воры это мы ребята с вами,
    Дураки, мы тоже с вами сами.
    Если ты своруешь на копейку,
    Совесть разменяешь на рубли;
    Купишь сурогатину с наклейкой,
    То проснёшься утром на мели.
    Снова жизнь покажется унылой,
    Всё несправедливо и тоска;
    Утром очень хочется по пиву,
    Но в кармане нет и пятака.
    Ни работы, ни семьи, ни дома
    В жизни обездоленной твоей,
    А у кого то царские хоромы;
    Но это братцы воры покрупней.
    Нищим, обездоленным, убогим
    Ставят положенье их в укор.
    Но ведь прокуроры тоже воры,
    Даже генеральный прокурор.
    Эх да что там братцы, дело ясно,
    Каждому по рту и каравай!
    Пусть они жлобы от жиру лопнут-​
    Вася по последней наливай.
     
    #10
  11. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Вот пожалуй кину ето, чёто критики то нету.



    Уходят годы, и в тишине ночей
    Ты замечаешь одиночества печаль,
    Как пес бездомный ты уже ничей
    И жизнь уже сначала не начать.​

    А мудрость нажитая слабо помогает
    Понять что кончен век, и некого винить.
    Запасы сил помалу иссякают,
    И дни оставшиеся тают,
    А ты обиды не успел забыть,​
    А небеса к ответу призывают.
     
    #11
  12. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Ну вот ещё пример на тему депрессии:​

    Над тёмным лесом свод небес чугунный,
    Вода в реке - свинцовый яд,
    В тяжёлом мраке мир подлунный,
    И впереди открытый ад.​

    И гарь, тяжёлая лесная,
    Смешавшись с смрадом из болот,
    Необоримо наступая,
    На нас размеренно идёт.​

    Не уклониться, не сбежать,
    От этой мощи неизбывной,
    И не удастся не пропасть,​
    Под ухающий крик совиный.
     
    #12
  13. Druid_V

    Druid_V Guest

    Репутация:
    0
    Druid_V, 22 апр 2007
    Как раз таки здесь в каждой строфе своя ритмика...
    Лично я всегда перечитываю вслух для проверки...
     
    #13
  14. Дрончик

    Дрончик Ословед

    Репутация:
    766.917
    Дрончик, 22 апр 2007
    Просто 1 четверостишие написано хореем, 2-е ямбом, а 3-е афимбахием (по лит-ре твёрдое 3, поэтому могу ошибаться):shuffle:
     
    #14
  15. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 22 апр 2007
    Мне не совсем понятно, разве запрещено в одном стихе менять ритмику от одной части к другой? По моему это только добавляет выразительности. Или я не прав?
     
    #15
  16. Druid_V

    Druid_V Guest

    Репутация:
    0
    Druid_V, 23 апр 2007
    Не совсем верно... для столь малой формы получаеться перегруз... И получаеть сложность в восприятии...ИМХО
     
    #16
  17. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 25 апр 2007
    От глагольных рифм мне видно не уйти.

    Весенний день, сияет солнце ярко
    На улицах машин водоворот.
    Все в лёгких платьицах, хотя ещё не жарко,
    Но солнышко своё уже берёт

    И в этот гам, весёлый, пёстрый, яркий,
    Какой – то местный глупый идиот
    Пустил без поводка свою овчарку,
    Пусть порезвится, воздуха попьёт

    А ей всего – то месяца четыре,
    И первый раз увидела весну,
    И подчиняясь вешней буйной силе,
    Она не знала истину одну:

    Что мир жесток в обличии прекрасном,
    И надо осторожным быть всегда,
    И на дорогу выбегать опасно,
    Откуда ж знать, когда так молода.

    Свобода, воля, солнышко сияет,
    И кажется, на свете нет беды,
    И вдруг беда нежданно налетает
    Под визг колёс и чёрно – серый дым

    И сразу боль, и небо в серых тучах,
    И солнца свет померк над мостовой.
    А жизнь казалась ласкою текучей,
    И сладкой! Необычною такой.

    И пролетело всё подобно сну.
    Зачем вы эту радость погубили?
    Зачем убили первую весну,
    Бездушные сердца автомобилей?
     
    #17
  18. Druid_V

    Druid_V Guest

    Репутация:
    0
    Druid_V, 25 апр 2007
    Как всегда интересное содержание в не совсем форме...
     
    #18
  19. Lars_DHC

    Lars_DHC Guest

    Репутация:
    0
    Lars_DHC, 26 апр 2007
    Дед, мне очень понравилось!
    Правда, первое показалось каким-то трудным для понимания. Пиши еще, жду не дождусь)
     
    #19
  20. Лексеевич

    Лексеевич Guest

    Репутация:
    0
    Лексеевич, 29 апр 2007
    Опять глагольные рифмы, ну без них у меня никак.

    Посреди седой поляны домик маленький стоит.
    Ветви сосен - великанов сонный ветер шевелит.
    Стены старые замшели, дверь тяжёлая скрипит.
    Ближе к дому жмутся ели, под горой река шумит.
    В тихой маленькой избушке два оконца вдоль стены,
    Да усталая старушка сына ждёт домой с войны.
    В конуре ворчит собака, в сенцах старая коза.
    На крыльце сидит старушка щуря старые глаза.
    Ей не много старой надо - в огороде три гряды,
    Пара яблонь палисада, да дорожка до воды.
    И натруженные плечи луч ласкает золотой.
    Хорошо, тепло старушке, отчего же взгляд пустой.
    Может ты ушла далёко в довоенные года,
    И забыв судьбы жестокость, ты всё так же молода;
    Твой Петро тебя голубит и касаткою зовёт,
    Да война его погубит в сорок первый страшный год.
    Тяжело большое лихо молодухе с пацаном,
    Да не бросили селяне и спасибо им на том.
    Пережили злые годы, жизнь наладилась в селе,
    Даже к чаю сладкий сахар появился на столе.
    И сынок толковый вырос, гордость матери, майор!
    Жалко только внуков нету, не женился до сих пор,
    А вчера, письмом последним, он опять расстроил мать,
    Там в Афгане непорядки, так послали воевать.
    Взгляд туманится слезою, грёзы явью укротив,
    И печаль в душе с тоскою как навязчивый мотив
    Нет, печалиться не надо, только где же силы взять,
    Был бы Пётр с тобою рядом, только нет его опять.
    Не вернёшь былого Настя, не молись и не проси;
    В старину умчалось счастье, так извечно на Руси.
     
    #20
Статус темы:
Закрыта.
Загрузка...